就這樣的人生

天主教是甚麼

2009-12-24T14:04:00.002+08:00

好久沒有真正地問，我信甚麼。我在信甚麼。

你們都說，我要讀福音，傳揚天國的喜訊。今天早上我跑到聖堂望早晨彌撒，神父說聖穌基督道成肉身，寓居於人間；道理沒怎麼聽進去，只記得他提起匝加利亞－－若翰洗者的父親如何頌揚天主的豐功偉蹟，又好像提起了若翰是耶穌的預像。諸如此類。印像中整段講道都是充滿喜樂之情吧。提不起勁自然分心，我抬起頭來，望著牆上掛的苦路畫像，憶起昨天晚上急急忙忙翻譯的讀經反省，我不得不想：

是好多的你們誤解了「喜訊」，還是在講台上的神長從沒好好地解釋甚麼是喜訊呢。

聖子帶來的救贖是一把雙面刃，除了為我們開天闢地，同時也要求我們深陷其中；他自己用了三十年時間確確實實地活在時空歷史中，用自己的一雙腳走那片土地，餐風宿露，我認得的耶穌基督是在痛苦中平安的那位，他是否玉樹臨風我不知道，我肯定的是他被釘、即他最受光榮之際，是他最痛苦、最失去任何形態的一剎。就算得到世界的仰望聖父的垂憐，他那一刻也只得自己獨自一個去喝這苦杯。因為他歷盡了這份悽酸，所以我們在痛苦的深淵中找得著他。他不是錦上添花的那位。他叫我們雪中送炭，不是把自己多餘的炭送出去，卻是把我們僅有的星星之火獻出，能否撩原不是重點，重點在於我們曾經走出自己，不再 egoistic，去盪入他人的生命。

這是我相信的宗教。這是愛的宗教。是這份愛催逼著我不能不愛，因為這是真實的。

又或者，我記得的聖嬰，是那個父母在寒夜中棲身於馬房，在一片狼藉之際，在無人接領的一晚，在深夜中誕生的一位，沒有電影、卡通、油畫的熱鬧，只有血、重實實的呼吸聲下，手足無措地誕生。最弱小的嬰孩，卻帶給了他在塵世間的雙親最大的溫暖和喜樂。

這份喜樂不是人間的喜慶歡騰。最大的愛情見諸於苦難。最大的奧蹟出於卑微的人。取樂於互相彼此無間無斷無私無礙地交付彼此。因為你的出現，我可以肯定自己不是孤獨地走這人生路。

但願我能恆久地有這 attentiveness，讓每一個孤獨的人都找到肯定的目光。
但願我能留意到地面的靈魂碎片，我堅信天主教是因為天主教我們要愛，愛中必然有「我們」的存在，我不怕對方的靈魂殘缺也不怕一地玻璃碎片，我不怕在執拾時受傷，在拼貼間裂縫中自有彩虹作標記。

那是我堅持不學佛的原因。我不捨，我執。

2009-10-25T09:35:00.002+08:00

我有試過舉高雙手
我有試過等你來救
我有試過呼喊救命
只是水底太深我的聲音在口中化成泡沫
破了

我有試過舉高雙手

我有試過
是不是在水底中
你找不到我

或者
我在水底中
太過努力掙扎
看不見四周的照射燈

如此
請緊緊的抱緊我
從你的着緊中叫我再次發現

我不是一個人。

我不是一個人。

還是
我一直都是一個人

請抱緊
在水底中

我抱緊

有關虧欠

2009-10-24T23:16:00.002+08:00

有時我想，父親在家的東西只有那兩個五斗櫃；在他過身之日，我會如何記住他。
別人說睹物思人，我嘛只得一牆的書，所有東西都壓在電腦中，你會又何記住我？
我還有一櫃的書讓別人思考我是誰；我父只得那兩個抽屜，我如何回憶他？

哦，還有照片。

對，記憶從來不可靠，唯靠相片；
其實我是不拍照的。

然後，
書，我開始送人
衣，我亂穿
音樂、電影，看過便算，留不留也不打緊

這是，於此世，我學習放手。

我並非不孤獨

2009-06-19T15:08:00.003+08:00

其實，這陣子做着似有還無的工作，在不知道如何營生的日子中，這次教我最難適應的，是如今的這份孤獨。

因為太純粹，而且興趣由哲走到宗教，找人溝通的可能性更低。

讀哲的時候身邊的人思維相近，就算不認同互相的論點，總是言說同一套語言：integrity of being、presence、absence、dwelling、形質、可能；我們不認同必然。我們發問。跟另一些朋友說起社會的種種，我還找到類同的價值觀。

言說的可能性原來需要對方的存在，一如寬恕的條件必須得到傷者的俯允、忠誠信守依靠的，於我而言，是記憶和聽到你守諾的對方。我不得不想，就算對方不守信諾，就算對方中途離場，我們還可以依賴對方來保守信諾曾經存在。果若對方失去了我的記憶，我就不再是我，你也不再是你。

這是愛情的本質吧。

現在比起當年更孤獨。修道要求我們在孤獨中再發現自己，接着自己，看見自己。思念那人，因為他曾經是一個我以為可以交談的人。當然最終，我是守候的一方，我和他的關係一直都是極端地平等。我只是遙遠的觀察者，欣賞一齣無人演出的獨腳戲，起承轉合都只在我腦中上演。這是最完美的劇本。這是最孤芳自賞的默劇。

我並非不孤獨；我只是再次愛上孤獨。

灰

2009-06-12T00:43:00.000+08:00

灰。就如這裏的顏色。

有時諗....

2009-06-07T14:45:00.002+08:00

是否過於偏執？
陌生人說：噢。對於其他人來說，這樣教便可以了。太深的，用不着。
（我始終認為哲學過於現世，生命是超越生命的，所以哲學，到了最後，無法言說，只得沉默；唯有信仰－－不論是哪一個宗教好了－－才可以讓我們進入生命當中找到自己。說到尾，我不能承認生命終歸指向虛無。）

嗯，也許我應該明白，這不是正統的哲學課他們對平信徒要求不高。
教我醉心的，其實不是「神學的愛」，卻是「愛的神學」。所以忽然間好想讀 jean-luc marion 的 erotic phenonmenon。這就當是我只是，當大家上課笑得很開心時，其實我有一點孤獨。

不知教的人會否有一種落寞，還是認為可以自己把門關上做自己的事便算。

六四是為現在進行式

2009-06-06T03:06:00.003+08:00

那天晚天，月明星稀，草地佈滿了點點燭火，是為心火。
（那天晚上，煙火撩天，廣場佈滿了點點丹心，是為心火）

十五萬還是六萬？這個數字並不重要；重要的是，我們都參予了這晚，一起創造了你和我的回憶，為六四的民主運動繼續行進。一九八九年的民主運動一直沒有熄滅，一直猶在行進；二零零九年六月四日，你和我的參予，一起把回憶演進為行動，把事件延續。

曾經學習過的語言會叫我這樣形容：事件，只因猶在行進，還未悉數剖開，才可謂「事件」。六四在我們的生命中不再會簡約成一個名詞，卻因為有你和我的參予，故成為了你和我生命中的事件。這個事件不單影響了我們的生命；我們的生命亦影響了這一件事件。

這就是我激動的原因。我們選擇了用生命寫出生命，是為 authentic（扼腕的是，提出 authenticity 的海老卻選擇了納綷）；我是認同所謂的「話語霸權論」的人，所以我怕失去說話的可能，害怕被政權騎劫了我的聲音－－我經歷過的，我看見的，我聽的，我讀的，明明就跟政權所講的不同。只因為有你跟我一起走下去，我才可以肯定這些都是有發生的。我們不要把六四的內容淘空，六四是我們生命的一部份，也將會跟香港的歷史緊扣在一起。香港的歷史，便是我和你的歷史。否定了，就否定我們的存在、我們的過去。這不單止跟六四的民主精神息息相關；這也關乎我們的存活。

至於六四能否有一個公正評價獲得平反？在此我異常悲觀－－只有我們都忘記了六四，六四才可給平反。高牆內的人所害怕的，便是我們的記憶。若我們都忘記了，這是哪一碼子的平反？正正因為我們記得，因為我們的堅持，因為我們的勇氣，讓他們永遠恨我們：我們是整個制度的污點。

所以，只得靠我們隱私的記憶，才可以還六四一個公道。政權，是不會平反六四的吧，我如是想。

夜與夜重疊了
心和心牽引着
光及光之間
卻是漫延的夜

燃起的火竟也滅了
寧靜的夜又被煩囂襲了
明天有明天的憂愁
我卻依然思念當天的人和當天的事

「活在過去的人是可恥的」
「活在過去的人是可悲的」

我的靈魂便如此地在殼內枯死
在日照時把悲傷都收起
希望下一年的輪迴把我從土地裏扯出來

我放不下過去
你卻沒有將來

風雨同路二十年

2009-06-04T12:15:00.001+08:00

今晚。維園見。

憤怒

2009-05-28T15:50:00.001+08:00

我喜歡看爛片、喜歡不明所以的電影和小說，對一切荒謬着

迷，原因好簡單：在這些荒謬之中，我找到平衡，我找到着力點，去面對這個行屍走肉的世界。

看電影、看小說、看劇場，我們嘲笑劇中的無聊與荒謬，我們為劇情中的不合理皺眉，然後便可以過自己其實更為行屍走肉的人生。我無法在這個世界 make sense of myself 了。這個世界把我們都吃得死死的，要反抗，就要好大膽，就要受盡冷言冷語；我有這份勇氣嗎？

在邊緣上，一步一驚心。

你們都知，我一直都說，我們現在必須依賴世界來給予我們價值；這個世界說的價值是：你有用麼？你賺得多少錢？你的成就、你可以被衡量的一切外在因素。你的性格，如果不能跟人磨合，如果跟別人不一樣，就應泯滅。對啊，你們都說現在是個人時代，現在其實是一個失去個體性的年代。

一百個人都有一百種說法，你作為不去說話的第一百零一個，斗大的字便印在你的額上：「人間失格」。

失去了當人的資格。
現在的潮流說的是個人意見，明明自己跟本沒有甚麼意見，便找別人的話塞在自己的口中；
現在的潮流是個人風格，我們找到了一百種一模一樣的個人風格；
呀，你說我太憤怒？對，我一直都是個憤怒的人。

可是我並沒有「太」憤怒；其實這些都是嘆息。

所以我不喜歡那些心理學詞語。他們告訴你，你不正常；我告訴你，你對世界的觀感跟別人不同。他們都害怕你。你唯有不害怕自己，你唯有一直堅持，你唯有一直相信自己，才知道這條路如何闖下去。

不是害怕，不要 conform，用最後一口氣維持生命，而後追求自己的不正常。改變需要勇氣，我們變成喪屍就是因為我們害怕走跟不別人不同的路。世界一點也不大，更也許不怎麼燦爛，在世界當中，我們可以做的就是把自己的世界無限擴大，用自己的命幹一場革命。

VIII IX VI IV XX｜未能憶記・不敢忘記

2009-05-23T00:02:00.000+08:00

如此，二十年便一下子流曳。光陰荏苒，你還記得那一段日

子麼？

我其實不記得。一九八九年的春和夏，對於小學生而言，都是一般地漫長，一般地無聊，電視都是放着我看不懂的新聞節目，只記得每一天上課的日子，老師們都不怎麼講書：

「吾爾開希這個名字，是有特別意思的：吾，便是我，爾，就你的意思；開是開創，希當然是希望；整個名字合起來，便是我和你一起開創希望」。

嗯，那時候小學老師的一廂情願，搞得當時還是小二的我好長一段時間，以為「吾爾開希」是藝名，因為那一場風波，所以有一個大哥哥把自己的名字改為「吾爾開希」。這是我對六四的第一個印象。之後，當然，我還記得爸爸媽媽牽着我的手，一同由維多利亞公園走到街上－－還是由不知哪裏走到維園？這些，我都不記得；正如，我也記不起，從哪一年開始，熱血的師長父母們，教我不再用屠城來說當年當天的事，到了中三的課本，終於目睹了那幾行客觀又公正的話：那一年的風波。

二十年的等待，好多人都說，遲點會平反；究竟大家有沒有想過平反的意義是甚麼？
平反，若果沒有人需要承擔責任，是哪一門子的平反；
平反，如果都沒有人記得起究竟發生甚麼事，是哪一門子的平反；
平反，如果大家都把那一件事，簡化成為一件政治鎮壓，是哪一門子的平反？

在鬱鬱蒼蒼的歲月中，我們不能把事件還原，但我們可以把已經知道的事寫下來；
如果連說話的權力都被褫奪，我們有機會寫嗎？
我們有機會問嗎？
我們有機會反思嗎？

二十年，我們的社會出現了甚麼事，為甚麼公義可以出賣？
鳥籠內的穩定，是自欺欺人，我們甚麼時候才醒過來在沒有空氣的鐵屋中走出來？
我們說公義仁愛，如果有人跟我說，叫我不要政治化事情，為甚麼大家不曾理解，我們在政治裏生根、生活、說話？

二十年前的學生，是為了基本民生，是因為國內的雙軌政策弄得百物騰貴弄得貪污腐敗，所以大家悼念清官走上街頭；他們傻得還是用「君君臣臣父父子子」的思維，希望政府聽見己的懇求。

歷史／你們如何評價後來的發展，這些都無礙我們如何認清六四的本質。

如果我們今天噤聲不說，明天便沒有人記得起。歷史的傳承靠的僅有是話語權；不要誤信別人的話，以為「歷史會還大家一個公道」；歷史不過是人寫的。如果，只要一個大話說得夠長夠狠，真話和假話之間的分野便愈益模糊。

只有繼續堅持，六四才不會被簡化，六四那一夜，那一次追求的理想、目標，才可以延續下去。

從書櫃看自己

2009-05-19T03:13:00.002+08:00

又再次整埋自己的網上書櫃。
忽然間發現，這年多兩年來書櫃的口味忽然間變得很宗教。覺得有點太側重了。

人生要有重心，卻不應傾斜。

我想，得好好重整一下自己的步伐。

有關星座，和其他迷信

2009-05-16T17:33:00.002+08:00

其實，不瞞你說，我沉迷星座術數命理；雖然未懂得如何開星盤，但讀懂星盤和明白所謂的逆行；更懂得皮毛紫微丁點易數，換言之，我就是迷。

就算領洗以後，其實我也有花過錢玩鐵板神算和掌相（啊，要說我最厲害的，不計星座便是掌和相，看人看性格看運程總自以為能夠看出一點點）。當然那時候為自己開脫，就硬是指那些也不過是不怎麼科學性的統計學。老實話，其實是因為信，才會把這些都合理化，說是統計。

當我們無法掌控自己的生命是，我們總喜歡求諸外力，讓不同類型的知識保護自己。

算命，其實也不過如此。

我至今都無法好像某些朋友一樣，狠狠地說：不能碰這些東西呀。要是我真的會說上一兩句，也只得：不要怕。生命之所以刺激和驚喜/險，在於不知道；知道了，難道真的是好事麼。

那些都有可能是 self-fulfilling prophecy。倒不如放手一博吧？

我沒有膽去玩 bungee jump；在生命中跳崖跳得太多遍，機動遊戲的那些刺激，反而受不了。自從小時候到海洋公園一口氣玩過三遍過山車，把頭腦都搖成麵糊以後，我再也不肯玩任何的機動遊戲。

我情願把生命一個一個未知之數當成我每天要玩的機動遊戲，要大嗌時，就讓我看一齣桑比電影和爛鬼片吧。

我們的人生也許都只是一齣爛片。所以，占星卜掛，也救不了我們的人生如何地爛。

唔理啦

2009-05-13T16:30:00.000+08:00

真係痴痴地。submit 咗就算。
真係痴痴地。日日《二十世紀少年》。
真係痴痴地。日日宅人。

真係痴痴地，不知是早還是晚。

我是激動的

2009-05-06T14:24:00.000+08:00

讀《蘋果》, 讀到這

大題：會考夠吉士
日期：2009年05月06日

考評局今年又玩驚喜，公開試首次出現六四事件。前日考中
史，第 12條題目寫住：「政府實行『價格闖關』，其後引發『搶購風潮』，導致嚴重的『官倒』現象，最後出現『六四事件』。」不過試題並非要求學生探求六四真相，只係問上述情況喺幾時出現，同埋當時中共總書記係邊個。答案分別係 87至 89年同趙紫陽。

六四事件一向係公開試禁區，關注六四團體「 P-at-Riot六四文化祭」早前發表《中國歷史補充試題》，竟然貼中趙紫陽；設計呢條題目嘅葉浩麟認為會考出現六四事件係中學生了解史實好開始。教評會副主席何漢權指，由於試卷要保密，連教育局都唔可以事先睇，所以出卷員先有得偷雞。

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內心是轟轟轟轟的翻騰。

連考試局也不能「偷雞」。是出卷員。

你知道嗎, 我就是愛這樣子的香港, 我愛香港還有人會力爭這個自由自種自主, 熱愛求真存真的心, 在我們有限的能力中最唯一可以做的事; syllabus 不許教, 那就考試出吧。不是真不真相大白那麼老土, 是讓六四不只是兩個數字, 不要被人遺忘, 不要被各種似是而非的論述湮沒。

有人說, 給點時間, 總有一天可以平反 -- 趟若已經沒有人記得起, 沒有人再了解, 廿年後的平反有意思嗎? 關係嗎? 能令我們或痛或癢嗎? 所以, 我不會那麼陰謀論地看陳一諤, 我之前說「感謝他」也是真心的。因為他的言論讓人看見我們說六四說得那麼失敗。

如果我們容下下別人對六四作任何負面評價, 如何對話?
如果我們永遠只用大是大非去「捍衛」六四, 如何傳承?

六四的本質是政府武力鎮壓在天安門廣場上的學生、市民;
六四的本質是在面對群眾的壓力時, 政府狗急跳牆;
六四的本質是極權政府如何把一個一個異見分子人間蒸發;
六四的本質是

政府為打壓異己所以大量殺死國家內的人。
然後沒有人再敢出聲。沒有人再想過轉變。

不用轉變, 平反不平反根本就會在 agenda 以外。
那麼, 先讓大家記住, 曾經有這樣的一件事發生過。

就在考試開始。

Another Me

2009-04-27T10:05:00.000+08:00

我的文章已經夠肚臍眼夠趕客，現在還戀上宗教，應該會把自己僅餘的讀者趕走。如此，只好把宗教類文章放到另一個 blog 內，有興趣者觀迎閱讀。

http://mybiblicaltraining.blogspot.com/

今年。維園見。

2009-04-19T10:45:00.002+08:00

對，陳一諤說得對，我們要認清六四的本質，否則討論六四還有沒有下一個二十年，誰都說不準；

對，陳一諤說得對，對於事情的本相，我們還是要研讀、教育、和堅持。還要開放。

多謝他，大家再一次好努力地說六四，再一次讓八十年代後生的人了解六四的本質；我不是要口誅筆伐陳少年；倒是這一次的風波，把大家實實在在地喚醒，二十年已過，在天安門廣場、在長安大街、在北京城，在國內，因為堅持真相、堅持自由的各位不會白白死去。秦城監獄、酷刑、保外就醫、丁子霖女士的磨難，全都歷歷在目，不容中共辯白。

要記住六四，要堅持平反，是因為我還愛這個國，愛這片土地，以及希望這個政府還有一天改變得了。

不要把六四變成一個真理；捉緊六四後面帶來的、重視的價值，好好地傳承下去－－要追塑下去，其實起初還不過是「安居樂業物價合理政法清廉」的願望。

今年，維園見。

說放下便要放得下

2009-04-07T16:21:00.000+08:00

真的放下時，是豁然開朗的一會事；虛空自己的希盼，便得平安。我是心安理得到一個地步，讀不讀也不打緊，拉丁是興趣，神學是渴望，這些都跟事奉無關。

This is what I am formulating at the moment:

2009-03-27T22:34:00.003+08:00

1. 文字叫人死，神卻叫人活。（格後 3:6）跟語言暴力、神的國 / system 的關係。
cf 若望福音, Walter Wink

2. 靈修、世界、個人、愛
cf 還是若望福音, Bonaventure / Ignatius, Heidegger (later), Bernard of Clairvaux

3. 天人關係的雙向性

4. 信徒在世的責任

5. 差啲完全唔記得咗 -- 傳道書與老莊及其積極思想

basically i am still finding my problematic in doing theology. Some people are interested in grace, some interested in gift, in redemption, in salvation, in hope...

Christology is the core of everything. After all, we are Christian - that pretty much implied that we are and we should be Christo-centric. But as we reborn in His name, what it is meant by letting Christ as the centre of our lives? How we should see our lives (not mission... what our lives mean in terms of being a Christian?... How do I see myself as a Christain? Simple or to most of the believers this is simple concept... yet so simple we just take it for granted. Goosh I really need to take a retreat time. Goosh.)

Good that I am formuating my problematic during the first year of my study in theology.

戀物誌

2009-03-27T14:12:00.003+08:00

1. 我要，我要，我要 the decemberists 同 PJ Harvey 的新專輯！！！！

2. The decemberists, 唯望轉入大 label 後 indie 味不退，上次的《The Crane Wife》聽得渾身是勁，清爽利落的結他風掃葉落，你莫說，為了防止 cut track 的一 track 三曲，於我而言是史詩式氣派，連 Death Cab for Cutie 的 I will possess your heart 八分鐘長曲，氣魄還是不夠《The Crane Wife》十二分鐘的 The Island 組曲。The Island是一個故事啊，由激動到落拓，indie music rocks the world。

3. The decemberists，推倒俄國的十二月黨人，搖身一變作為浪漫的搖滾旅人。總覺得他們比 Death Cab for Cutie 多一點詩意。

4. 當然喜歡 DCFC，他們是我的情歌大王；用民歌呢喃最黑暗的情歌。

5. Indie Rock 是心頭好，Dark Wave 才叫我迷戀；我懷疑當年喜歡 Dead Can Dance 是當中濃厚的中世紀聖詩元素，但是，頂，仲有冇第二隊 band 咁玩呢？

6. 超愛中世紀音樂。Gregorian Chant 呀呀呀~

7. 戀物狂。音樂是心跳；閱讀是靈魂。力度在文字的法則中展現。

我希望。所以願意失望。

2009-03-21T07:30:00.006+08:00

是因為愛，才有這份催逼的感覺吧。

我以為我懂得。這才是不懂得的根由。如果生命的着眼點在於其缺來反顯其足，那麼不得不再問：我懂得生命，和生活嗎。

我以為我懂得。其實不。

是因為愛生命（對於沒有宗教背景的你我在這裏暫且隱去所有宣教意味的字句），所以包納生命的善和不善；不單止愛自己的生命，更熱烈地愛上跟各種生命的張力，所以我努力地在生命的各個崗位上包納其他種種不怎麼叫我順心的人和事－－雖然朋友們說我的口舌招搖尖酸刻薄其實依然留有餘地，但我時常覺得我還是說得太多。

包納，就是讓你在我的生命中依然保持着你的原貌。

生命的暴烈就是催逼着你不停開放，不停改變，不停失望－－是敢於失望吧。看見同輩人愈來愈不敢希望，不是「腳踏實地」，在我眼中那些其實害怕失望。所以我至今還是叫身邊的人們，
向前走呀，向前走。相信呀。相信自己。想走便要盤算如何走，we are our own possibility。

當然有可能會痛得要命。Possibility 是可能性，不是一定可以，一定可以的人生實在是太沉悶了。出走以後的失望不會打擊我繼續盼望的決心，朋輩常說，生活苦悶，又或者把工作和消費成為生活的動力，這些都叫我想，為甚麼呢。

她們的事業初有成而結果愈花愈多又跟我說愈來愈空虛，我不禁觀察不禁發問：為甚麼呢。

因為都不需要希望了。其實大家都不需要那種 total transformation。Total transformation 說的有可能是，你放棄了現在擁有了的，也不代表你可以獲得更多或者更好的東西。Transformation 會帶給你不同的東西，卻不是額外的。

而原來大家都只是貪心的一群，「我們要額外的，不是放棄我們現在的，來跟你一起冒險」。

大家壓根兒會笑我：這把年紀還說希望不希望，太天真了吧。

我就冀盼：願我整輩子都可以「太傻太天真」地過，我不怕跌得血流成河，我只怕我放棄對人性懷有希望；我怕我成為庸俗的一個。

年前給人問過，我眼中的庸俗是甚麼；今天告訴你，忙碌不是庸俗，庸俗是不再希望。

我甚至乎，不太介意被人利用我對人的信任－－就是了解大家不過是血肉之軀，軟弱的時候人皆有之，如果我跟你說一句「我相信你」，那就代表我連可預視的失望和失信都包納了。如果我以為你不會失信於我，那我只是相信／愛一個概念，相信／愛一個不會使我受苦的關係；人與人之間本身便是磨合，如果我介意，如果我只能接受待我好的你，那麼這段關係是正常的嗎幸福的嗎？一個完整的對方，便是跟我不一樣的對方，便是會叫我失落的對方。

不要緊，因為迥異，因為失望，我們的關係才可以更進一步。

以上種種我說的不單止是跟情人、跟家人、跟朋友的關係，我在努力就工作場所、在快餐店、在小巴、在路上、在郊野、在呼吸中，跟我的生命交合過的人和事，都如此包容，互相體恤。

你就讓我說幾句宗教話吧：

我們的天主是讓我們不停懷有希望的天主；在死而復活的過程中，中間不是死「即」復活，三天的等待是神學意涵，說的是希望前的黑暗，我們在等待中磨難着。但這三天裏邊，我們失去的不是天主的愛，只是我們再看不見天主的容貌，感受不了直接的憑證；這三天是考驗，這三天是鍛煉。但因為復活實實在在地發生了，我們的希望並不落空，為此對於我們這些沒有看見便信了的人，我們可以踱得過俗世的苦難－－不是苦難不磨人，不是我們知道天堂的償報，而是我們知道，等待中我們始終獲得天主的照料；同時間，誰對我們最有希望？那是天主啊－－祂所受的失望將是如何怎樣？

天主是愛，不能不愛；我們被愛的，又怎可以不以愛還愛？包納生命的種種，包納世界的種種，我們學習愛情，把世界都納進自己生命內，愛人如己，也愛這個世界如己，要珍惜別人的生命，更要珍惜世界的種種。嗯。

Totally on My Pace

2009-03-20T00:33:00.002+08:00

Totally on my pace. 說的是 MC 唔溫錯到七彩然後只係做條 literature review 俾人。

Totally on my pace.

我學到的不會比只是背書的人少好了。
而家，考完試，先背書。
最。中。意。

既然求學不是求分數我就求學到底。

但，工作，超驚囉。
嚟句煲呔名句：我要做好呢份工！yeah yeah yeah。

無端自 high 的張小張

流水作業 0013

2009-03-16T21:54:00.004+08:00

1. 對對對，高興其實好簡單，就是在中午時乘公車，望見窗外的一片婆娑樹影，就發現多冷的天有和熙的陽光便足夠了；就算陰霾蓋頂，還呼吸着便好。還活着便好。在庸碌中找緊生活的軸心就不會被工作吃掉。生活有多壞就能有多好，你笑我 paradoxical？我告訴你，這是生活的節奏，一下子張下一拍弛，來來回回間華髮生。太陽底下無新事的話，倒不如叫我們靜靜地唱比我們更老的歌謠至死。

2. 書啊書。做書，其實便等於放棄閱讀。狠狠地放工狠狠地走到書店中掃下一堆書。興奮莫明。

3. Let's see what's waiting for me. 不是說召叫不召叫的問題。我這種大迷信，說的是「有幾耐風流便有幾耐折墮」，希望不要跌得太低，所以工作還得顫顫驚驚。

4. 最大的興奮當然是，online published 了一篇翻譯，然後買到了收輯了自己悼文的書，再開始閱讀張愛玲的《小團圓》。我不過是卑微的人就讓我暫時在卑微的、世俗的快樂中好好慶祝一下吧。Love is all around 呢，真箇是。

我在聽．在書寫

2009-03-05T11:41:00.002+08:00

喝過半杯咖啡粉加半杯水調和的孟婆湯
把一切的明天忘記
在工作內緩緩或前或退，適應着

嗯。每一次讀到留言，都忍不住嘩啦嘩啦的哭出來。也許，自己最愛的其實是父母。家之所以為家，是明明血濃於水，卻也相敬不如賓。或遠如賓。本來是想最坦承地公開自己生命的種種，卻因為性格，也因為相處的年月，大家都放棄了聽和溝通。父母不懂得自己，我又何嘗來體會他們的心情。在很久以前的某一天，指着父親說：「嘩，老人斑？嘩，灰頭髮？！」父親微笑着：「我也差不多六十歲罷」。那一刻，淚盈於眶深感愧疚，我當真有好好地愛過父母親嗎。當有人說：賺到了有能力了才好好對待他們，這是廢話。心知肚明這是一個奢想，不關乎際遇，卻關乎生命的長短不在我們掌控以內。

父母之恩深如海，這其實我懂得。我更懂得我這方面是罕見的幸福，所以如果因為工作而令到家庭不快，我只會一下子呆掉。這份工作有叫我難以承受的地方，可是又有甚麼事情會完全順心順意？完全的順意又是否等同一件好事？這份工作本身的製成品是不值得如此捱下去，可是，在承受的過程中我看見自己如何可以做得更好。我望着將來我能懂得的東西承受下去，就覺得值得。

我喜歡在文字中打滾和生活。文字是有關法度、有關規則的事。甚至乎，曾幾何時一度以為是文字相信我，文字願意讓我好好地運用它們，書寫大家的痛，書寫自己的痛，書寫大家不得不說的話。是文字讓我安身立命，安藏其內。有關文字的工作，如何磨難，總有叫我快樂的餘地。只是當工作和家庭的張力把自己扯開時，剛畢業時還真的會捨家庭棄父母不顧，今天我卻愈來愈不會了。

怎樣也好。機會來會把握，召叫是會聽命，這一刻甚至乎不應該說是等待和守候。每一天也可以做好祂的工作。應該可以拿一個平衡點。

超級無敵大感謝 G 和 PH。

就癲了

2009-03-02T13:56:00.001+08:00

一個爛攤子。然後一本更爛的攤子。
再來兩本恆常的。加一本磨爛。

今個月出書量高過我之前做書展時。

然後父母說：不要做了。

唔識答。
因為，書展前我的生活只會愈來愈忙。看不見盡頭。他們給的 comfort zone 太大，那我就無法成長。雖然這陣子都是邊做邊喊。

流水作業 0013

2009-02-24T00:06:00.003+08:00

真係做到唔想做架啦喎。
做一本無人睇既旅遊書，搞到我做唔到一本應該會多啲人睇既中醫書。

頂。

呢份工係一個訓練。就練就自己任何時候都可以寫稿，然後做寫手。

(我明明係因為好憎寫嘢搵食先做編輯唔做記者架喎, 作死。)

好好好．上路的信心

2009-02-23T10:00:00.003+08:00

好好好，我終於知道甚麼是想太多。
這陣子很感謝忽然間認識了的 G 和 PH。當然也少不了一直幫助我的 Y 和 R 和 K。（忽然間很五四，所有人名都被簡約成一兩個英文字母。）最後，R 說，想太多了。

也許。

也許神師們一直所講的都不是我。都暫時不是我。有警惕省察的心自當然是好，但在第一年的第一個學期就想得如此遠，R 還是一副不屑的樣子跟我說：「喂，你呢啲諗爆腦叫攞嚟賤呀小姐」。

忍不住噗的一聲笑了出來。

先還白伯伯那份功課，然後宗徒大事錄的那篇翻譯。我目標是每個月至少一篇。拭目以待。

JP Com 嘛...其實 sub com 中的政治光譜已經是兩個極端，有點爆頭。

噢，這幾個星期在這裏說的學業問題？
不．想．了。先做。

「上主，你的僕人在此聆聽」。大嘈和亂跳只會把自己分神，然後再也聽不到呼喚。

我要，「優雅地等待」。kekekek。
還是那句，要相信自己可以專注學習，而不是自以為把恃學問，卻懂得放開然後海納百川。口頭上的爭辯遠不及心裏的屈膝。踱過去，一步一步踱過去，所以我不喜歡用「渡過」，渡過太被動，如果我求便可以中六合彩般不勞而獲，那大家就不會再珍惜手中的東西。只有踱過去，一步一步地走過去，才會找得到走得出天主要我走的那條路。一定要把守株待兔的思維踢走。

好想做一次短的神操。一個星期也好。我記起上次神操時的景像：
在帝國大廈的高層單位給人一下子踢出街。跌到最底。滿身血污。內心竟然並不恐懼。只是覺得行行重行行。日復一日。每一次走得愈高便需要跌得愈低。一身血污是我最與主同在的時刻。原來一早就預見了今天的情況。

行行重行行，只有在行走實踐時，我才找得着祂。

不怕。信守。
然後愛。（不要在只是對 holy holy 看不過眼，要包容，要等待，要教育，要體諒，要言說，要說但不高傲自負。但要說。用愛用行動去說。）
心存盼望。只有因為盼望，才會覺得一切都是磨難。因為以為可以有更好的來臨。對。

我信，我知，更好的會來臨，現在好像是磨難，其實是因為眼望將來的更好，所以對現在的處境很不滿。嗯。我盼望，我知道將來會更好，是因為我努力過今天的日子。

不是磨難。一起信守。

唔想讀

2009-02-20T10:00:00.002+08:00

唔想做。唔想讀。唔知。

好中意讀這科的。
好喜歡這樣讀聖經和聖傳。
好喜歡，可是為個人的歡喜而讀而已？那很...個人。
太個人，這門不該是一門有關個人樂趣的科目。

然而，我到學習只得自己獲益。這是另一種自私。我討厭無力的自己。

白伯伯串串地說，下年還會見到你吧。我真的答：不知道呢。

對，我這種少信德的人。我答你「不知道」其實是最忠誠忠信的答案。
大家都跟我說，祈禱吧。

也只得祈禱了。
能行走於大海之上，倚仗的早已是祂的大能。我們妄想在不平安中找到安穩，本身已是企盼着一件不可能的事。看不清原是生命的本質，我也只好狠狠地跳這場 bungee jump。

等待從來不是容易踱過的階段，但因為由於有所盼望，所以才會覺得難過。

只要信。不要怕。

情緒暴走

2009-02-16T16:59:00.000+08:00

心的牽動我唯有無的放矢
天陰陰的心情是無言的暗語
夜色中原來白日放晴
曖昧是心情　記憶著將來
指尖辨不出東西南北
坐看上邪崩裂
玫瑰毋須再叫玫瑰
家明和小王子都在鏡子以後

永遠照片 001

2009-02-12T13:24:00.002+08:00

這是值得珍藏的資料圖片。

盼望是既痛苦又美好的。我不是 paradoxical，只是把事情看得太清澈。胡溫以後，將何如？

亂說

2009-02-11T22:19:00.008+08:00

別人說－－

格後書
12:9 但主對我說：「有我的恩寵為你夠了，因為我的德能在軟弱中纔全顯出來。」所以我甘心情願誇耀我的軟弱，好叫基督的德能常在我身上。
12:10 為此，我為基督的緣故，喜歡在軟弱中，在凌辱中，在艱難中，在迫害中，在困苦中，因為我幾時軟弱，正是我有能力的時候。

都說我是理論怪，我第一時間想起的，竟然是尼采。

認真的，只得說：天主的愚妄總比人們智，天主的懦弱也總比人強。
我愚笨地說。怯懦地說。隱私地說。懵懂地說。噤若地說。悄悄地說那如雷貫耳銘感五內的話音。鸚鵡學舌，落得三四五個不像。

為此。我沉默。以行來說。以目見證。

這條路如履薄冰。
當謙遜也是另一種自負和驕傲的時候，我唯有更努力地學習如何認清自己的本性。宗教語言，是不停做 discernment；我自稱這是一個不停解構的過程。解構不單是為了「解」，卻在於「構」－－「自我」是如何被架構出來的？

唯有認清自己的本相，唯有認清「自我」跟世道中各個系統如何緊扣時，才可以尋到自己的立腳點－－「你不可與此世同化」，說的是我們已經離開了這個系統，卻依然面對着這個系統，而我們之成為這個我，和變成另一個我，都跟這個世界的系統息息相關。

作為 referential whole 的我們，一方面要遺世獨立，另一方面要與世道糾纏。天主和屬人的國都在我們的主體性內呈現，一念天堂來以愛還愛，一念地獄在於背信棄德。

終於慢慢地 form 到那個問題：The dimension of self in spirituality。

不是 subjectivity，第一次說的時候用字最準：The dimension of self。在天人關係中如何理解和體現「自我」這個面向。這變成一個問題因為我不相信傳統的進路，說那種純然的 metaphysics；我說的是海氏的那種在體系中展現的 self-ness。

個頭好爆，寫到呢度。

朋友跟我說起那個反對右派宗教大遊行。

明光社我當然反，恩福堂那種政治計算我還是齒冷，但，倘若牌頭放的是「右派宗教」的話，我又不得不重新明認，左右原來是一種過於籠統的說法。

又返去我之前成日講既係：
貞潔之所以 miss the Zeitgeist，在於「貞潔」是基於某信念的行為；那個信念，是信和愛。

現在討厭等待習慣無望貪念私欲，信不信無關痛癢望不望無謂深究，愛。
連愛都不懂得愛說貞潔真是 miss the Zeitgeist。

頂，我要收工呀，又做到三四點，我就嚟咳死啦，頂。（但堅持響忙到嘔中打篇 blog，同埋又響度 look 文章，正事不幹，專幹我喜歡的東西。）

有關恩賜

2009-02-09T22:56:00.003+08:00

把各樣的工作都看為恩賜
把自己懂得作為要奉獻的一切

我還懂得不夠多
我的奉獻還是不夠有力
但只有在付出的同時才可以鍛煉出應有的力度

I truly, honestly believe in the line "larger than life". Exactly becos we are insignificant, therefore every drop of our effort means everything. We are human, therefore we are with defectS. And what makes human being noble? It is the possibility of being good. We CHOSE to be good. We CHOSE to sacrifice. We are chosen, and we are willing to respond.

在軟弱內才可得見堅強。我們本不是天使。但我們卻有可能性變得更好。

忠實的讀者群也走得八八九九吧。

小時候是把理論朗朗上口的人，甚麼 Foucault，甚麼民主自由，動不動就放上口；要不然看電影永遠變成「讀電影」，然後沾沾自喜自以為是。

知識是我唯一肯定自己的途徑。其實如今也是，這倒是後話。

想說的是，這幾年聽見別人用理論代替自己言語，真的有點毛骨悚然的感覺。究竟我還有沒有這個壞習慣呢。我說的東西是我已經消化了的嗎。我還有其他話可以說嗎。

從前念文化研究，去到尾聲是無言；再念哲，覺得無需言；然後，現在是

其實我讀神學是為了自己，還是因為熱烈愛慕天主？
為此你怎可叫我跟同學討論「神學問題」呢。我們說的是有關天主的東西，在這口舌之爭有甚麼意義呢。為甚麼可以如此公開地討論呢？不是叫我們不是妄稱天主的名字麼？為甚麼大家可以辯得討論得這麼興高采烈呢。

我是愈讀愈怕，怕得不想「討論」。研究絕對沒有問題，在嚴謹認真的追尋和研讀當中，天主的愛情如蓮花盛放，是華嚴經中的一成千，千成一的觸動；但只當是一種學問，只是一種滿足心靈上「獲得知識」的工餘嗜好的話，我怕得要命。

我愈來愈不明白了。我好想跟人分享我邊讀邊哭邊受感動的日子，但大家只是當做一個 study text。我本想走捷徑抄小路略讀聖經便算，卻讀到「神學的理論不是在信仰寶庫中尋找一個命題」。Oh no.

Ultimately, all of us need a bit of humility in the study of theolgoy. That's sth I am freakin lacking. Anyway. 天主如何趟開自己，邀請我們進內，是每個人既一樣又獨特的旅程。

年度開始

2009-01-27T21:01:00.003+08:00

1. 人生依然沉悶。
2. 之前寫功課是寫得沉溺，現在發現是未夠沉溺。那篇文章中有太多有關自己的價值觀還未書寫。老實話是一點也不滿意。我還想透過那份功課把自己的價值觀寫下來。
3. 對於人。噢。對，對於偶像我是一樣地沉溺。終究忍不住到那裏去看他，卻被他看見了。一臉的窘，希望他不介意才好。
4. 然後，我狠狠地答應了另一個人要寫一篇有關合一問題的個人意見抒發。按 religious piety 我也不好說太多，然而不好說當中有太多要拿捏要認真的事情了。中國政府的人不笨，就是因為計算太多，才叫我害怕。
5. 十分希望真的可以活躍參加 JP com 的工作。
6. 十分希望真的可以在文字上有所貢獻。

讀報記

2008-12-11T13:31:00.001+08:00

嗯，這陣子是「公義上腦」期。

《太陽報》報道，本港四間巴士公司昨宣布，由明年1月起，陸續取消長者假日乘車優惠及即日乘車來回車資折扣，變相加價，有以十萬計乘客受影響。《成報》及《新報》亦以此為頭條。

頂丫。搵啲香蕉揼死你哋。

頂。

2008-11-28T21:50:00.002+08:00

讀到了那個「捍衛真愛祈禱會」時，已經狠狠地、渾身是勁地、沉厚地，從丹田運氣「頂」的一聲吐了出來。

頂。最討厭別人斷章取義。

然後，在忙得不可開交不能立即執筆寫一下這個「捍衛真愛」如何讓別人更誤解教會的同時，就讀到－－

泰國政變
印度那血染的一天

在香港
有母親不堪刺激痛殺親兒

我就無法再下筆了。

談貞潔，真是 miss the Zeitgeist。
說真愛可否談一談如何愛；甚麼是愛；如何愛你的鄰人？
說貞潔，我們有沒有這個膽坦白地面對自己和別人，而這種坦白，同時包括對你的信仰、教會、家庭、和政權？
說尊重，我們有沒有尊重過非我族類？

完全是 miss the point 的道德教育。尤其在面對別人的生離死別、尤其在面對捨棄人性決定滅絕另一條生命時，與其說憤怒，我是不解；是哀悼；是茫然。為甚麼可以讓自己放棄人為人的界線呢。

這個疑惑，比起要聲討「捍衛真愛」，來得更深沉。

今天需要靜一靜。

有...發生過？

2008-11-23T18:06:00.004+08:00

這陣子被似真如假的感覺殆盡。
「究竟是真的麼」
「究竟我是怎樣想的」
「到底我口中說的，有多少是 rationalisation，有多少是直接的反射」
「到底我心是如何想」
「到底為甚麼我會這樣想，是我想這樣想，還我真的是這樣想」
......

以上種種問題，因為自己的驕誇，把一切都虛盡得不用再想。

然後

在陽光燦爛的日子才知道樹影的幽涼
夜中沒有蟬鳴才知道冬的來襲
在苦痛中體味有的踪影
繁囂中我聽到默靜
便知道有過都過去了

這是一人的戀愛，由上演到落幕，都是一個人。

忽然間，我在想，我是還沒有從上次的戀愛中好過來。

msn 對話 0001

2008-11-15T05:01:00.003+08:00

朋友 Z：我其實也很簡單，但不夠簡單。

我：你才不是簡單。你不過是隨東西流過的「是旦」。

Z：嗯，你嘛。你有時很簡單。不，你不是簡單，也不複雜。你只是純然的直接。直接，跟簡單不同啊。就像德國人，他們直接，亳不掩飾，但不代表他們簡單。你明我說甚麼嗎？

我：我喜歡你這句眉批。

因為喜歡，所以在 blog 中記下。

流水作業 0012

2008-11-10T18:25:00.003+08:00

1.　做人做到咁，為乜？竟然今次係錯書名，正在嚴重而且認真地考慮，引咎辭職。

2.　還有甚麼藉口？先是跟作者吵架後來是錯書名。是整本書印好以後才發現的錯誤。我想吐。

3.　我應該被鬧爆。抵鬧囉。Eat my humble pie and learn the lesson in such a way, 真的要說一句，天主見我有多驕傲便要我有多折墮。Lesson still learning. What a fuxking learning experience. 這是咎由自取，死都唔得掂。

4.　靚又點。靚都唔關我事。是 designer 功力好。

5.　當我最徬徨無依時，我還是找老三。忽然覺得這種依賴好不健康。

6.　更不健康的是我竟然有想起他。告解丫笨。講開辦修和，其實我曾想為我的驕傲做個告解，人也跪在告解室內，卻因為已經是進台詠，偶像神父便彈離告解室，唯有悻悻然離去。如今是明乎其實的「等天收」，冥冥中我還真覺得這是天網恢恢，totally eat my humble pie and freakingly destined to fall. Must have my lesson learnt. 祂果真讓驕傲的人失足跌倒呀吓。抵我死。

7.　我想找一萬個藉口，但我一個都說不出口。

8.　天殺的這真不應該錯。除了一巴一巴的摑過來我也不知道有甚麼可以做。

9.　灰心得。嘩啦嘩啦的哭吧。嘩啦嘩啦的哭吧。嘩啦嘩啦的。在人世間的錯誤就我一個人摃。我一個人摃。嘩啦嘩啦的哭個痛快，便要好努力地繼續做了。但讓我先嘩啦嘩啦的哭吧。

流水作業 0011

2008-11-01T11:41:00.003+08:00

1. 話劇周：星期一是《破地獄與白菊花》，星期五是《Waiting for Godot》。前者爆笑後者深思，其實說的還是生之無奈和夜欄人靜中的午夜夢迴。在哪？往哪去？之後會怎樣？忽然記起黃子華 n 年前的《跟住去邊度》。

2. 提起《跟住去邊度》，我不得不承認，因為不肯用心去愛，所以無地可留。人留不住，地留不住，廿七歲才察覺自己跟本不喜歡愛，這種打擊太大，整個人在沉墜。

3. 《跟住去邊度》，其實是怕悶，留不下來，唯有用無止的刺激促使自己對事對物對人對情感到新鮮，沒有耐性不是性格上沉不着氣，而是跟本不願意用心跟此地此人此刻一同共創地活下去。無所用心，莫過於此。

4. 老三說，show me your passion。騷乜鬼。你愈問我愈覺得，其實我不懂得愛。亦，不想懂得。愛情是 pretext，我對生存的興頭原來只是如此而已。原來。

5. 放逐。我流浪。作為生命的參與者，竟然死守壁上觀這個位置。我連自己都不懂愛。

6. 生活的質感。這就是我不着地的原因嗎？

流水作業 0010

2008-10-28T13:43:00.003+08:00

1.　跟朋友看了齣好話劇，卻便某作者的來電打斷一切好興緻。老三說，你不是「作者已死」流派的嗎？是雖是，可得應酬一下，結果便需要在晚上九時多輾轉地到紅磡大學收稿。那時候，倒真有「收屍」的感覺。

2.　繼續說工作？不如我跟你道自己如何加入「作者已死」這流派。不用文學理論來跟你侃侃而談，只跟你說我當日不做白不做，寫過鱔稿作過翻譯甚至寫那批口不對心的講辭時，老早知道寫完就該走，賣文者賣的只是文，身心這回事留待我談情才用吧。尚且如此對待自己的文字，更加如此對待我將修改的文稿。我們覺得是天花龍鳳，只因為讀者作者都是自己。所以我從不作自己文字的編輯。而我當編輯，就得把你的中文還原為中文，以為剪去可無可不無的旁白。這，是我的職責所在。

3.　昨晚的《破地獄與白菊花》是 superb~ 莊諧並重，我還是喜歡某觀眾自動投案做樂師的精采演出，我記得演員的忽然咽啞，還記的那種淡淡的哀愁，在狂笑中漸漸浸出。一彎月子牙，化身瘋狂女神 Lunar，演員淒厲地說全家都死了，女神唯有漠然一句：So？噢，對，生死之事無關神祗。我們不過是微小而妄自尊大的人們。

Told ya I am a Deadly Romantic

2008-10-23T10:22:00.003+08:00

我其實對所謂福傳身教興趣不大
老實說的自己所以熱愛羅馬天主教
一來因為那個關社的幅度
二來喜歡那自覺為「真理持守者」的態度
可是更叫我不捨不棄
是「神枯」「神慰」的浪漫
是「愛德」的感動
是 mystical religious experience
不是奧秘宗教　卻是難以宣講的一種入定感
我連普通彌撒中都可以感受到那種愛那種氛圍

那是如何的？

那是，絕對的虛空
那是，靈魂的昇華
那是，一剎那的永恆
那是光
不是極樂　正所謂哀矜勿喜
而
是一條水平線
是無垠的盡頭
是盡頭的無盡
是完滿
在那一刻　俗世種種都得放下　都放得下
為了一句話　為了受默感的作者的一句話
潸然淚下　渺少得叫自己明白必須做一點東西
來回應偉大的愛情

是永無休止的一躍而下
在空間靜止　在時光凝聚時跪下

為甚麼還會不願意呢

噢。

2008-10-21T08:17:00.003+08:00

今天是你的生日啊。
那麼我便閃得遠遠吧。
其實是自己拖拖拉拉不肯放手，那就，自討苦吃，與人無尤。

朋友們，請珍惜我

2008-10-14T01:10:00.003+08:00

我今天差不多死了。

下班，追巴士。
自以為是的在馬路邊飛奔，不為意欄柵邊泊了一輛單車－－

電光火石間，右邊大脾碰上了單車的手柄，然後我，便整個人跌倒，在馬路中心翻滾了一圈。

當時，現在，將來都會想：幸好那時行車線上沒有汽車行駛，否則早就爆頭穿肚的死掉。

現在只是右邊大脾腫了一塊跟荷包蛋差不多的瘀痕，以及左邊膝蓋疑似傷了靭帶。

這一刻，我只懂道：感謝天主。

（另外，煩請各位朋友好好珍惜我。說到尾，這是死過翻生，wahahahahah）

靜不來。

2008-10-12T15:55:00.003+08:00

靜下來。

還記得麼。

熱戀的回憶。

然後就秋天了。

吹得心搖神晃就因為前無去路。

我把心事都吹到天涯海角，怎知一夜秋雨卻把一切歸還。復還未息，是心多也是癡。爬梳得來的結論是，自己的血中只知一往情深，不知輕描淡寫。轟烈是一種姿態的話，也許可以早點燒完早點死掉，除卻自己無謂的樊網。

現在我在回憶，想用過往來引證現在，不過是沉溺，所謂動心只是一時的異想天開。

生命中的八號風球猶未止息？

2008-10-05T08:13:00.002+08:00

止息了麼？

有一夜下了一場囈語般的雨，沒有人知。沒有一個你讓我訴說，倚在窗邊看雨的溫暖。

這個晚上我在讀宗教文獻，雨再嘩嘩啦啦地灑下。一個人的浪漫是在沒有你而吻上你。幽綠的墨林不過是心情寄託，下雨天也就會好起來。如果生命中總有大大小小的旋渦聚散，我其實不介意在萬里無雲的天忽然灑一陣雨和吹一陣風；就算不過是強說愁，我也有說的機會。

二十一世紀中連手工藝品都可以粗製濫造，人情的細膩恍似歷史遺物。跟朋友們說起自己追花追月，不相熟的友人都不禁皺起眉，着我清醒一點。

就是太清醒，一個人和另一個人相愛太難，我就左右手擁抱到老。

流水作業 0009

2008-09-28T14:11:00.006+08:00

忙得有點不想書寫了。

學業不怎麼順利。活到這把年紀，卻依然渴望以學生姿態示人。我還不想長大，霎眼間便老了。

工作，只能用忙亂來說吧。忙得作亂，忙得一團糟的亂。但總比以前無所用心好。心放在文字裏，定下來，該是一輩子的事；但一提起一輩子，就覺得厭煩。不是不想再開逃呢。

可以高興地說，撇除感情事，我找到工作和學業的方向。慢慢便可以成形的。我堅持。

然後呢，請不要再提起「愛國情懷」這四個字。因為我愛國，所以煩請把中國打散成不同小國。連跟你辯「國」的概念、經濟發展的神話、解構「民族」、「國」、「發達」、成功、超英趕美等等等等的理論的氣力都沒有。差不多在十年前開始學習那一套語言，到現在發現誰也不要再聽這些道理，只愛《家好月圓》時，這刻我比任何時候更需要一個膊膀。

嗯。當然我最需要一個膊膀時是打開報紙港聞版盡是風花雪月孌童事，叫我苦思我們的社會究竟出了些甚麼問題的時候；那種挫敗感，無以復加。為甚麼「十歲女童跟四十歲男開房」不再是一個不能想像的事，僅只是另一宗「道德淪茫」的事件？這種「僅只是」給我的創傷比起一個十歲女生為任何原因跟四十歲男一起來得大：我們的社會已經不再當這是喪德的事；每次皺眉時總有人跟我搬蘇軾朝雲的故事。其實大家有沒有想像過十歲女孩性事時要受的痛比起已成年的來得更撕心裂肺？但，這不是我叫我最齒冷的地方：當年我們還相信欲望需要受到控制時，就算渴望都不敢宣諸如口，提起時的閃縮是因為心底裏明白這是不可提不應說的事，人與人之間的文明還可以有法則而言，而事情發生後往往甚至乎連指罵的話說也不懂得講出來，其實是一個比較美好的年代。那些候，我們無法想像「禽獸不如」的事情。

（當然，那個時候好像不曾真正地發生過；不論是 Salo 的世界、中國的狎玩、維多利亞的禁臠...我不過是追求一個有法有度不要叫 ego 隨意膨脹發酵）

其實當事情變得可題可講可說的時候，就代表我們私底下的道德都容許這件事，甚至讓這件事在我們的 concept 中必然地存在。你笑我天真、你笑我以前不知成途險惡；那就讓我告訴你，我只是堅守生命的尊嚴。這跟我重視基層的生活質素，相信文化事業，痛恨共產黨和專制主義，擁護天主教，拼命閱讀後現代理論等是同出一轍的。

從來如此，今日亦然。盼我此情不改。

I will survive.... or not?

2008-09-23T18:05:00.005+08:00

The reason for me hanging there because I wanna learn something practical. And then use my skills and talents to serve Local Church. Of course, I like being an editor, after all.

But things here are being too mass and too messy for me.

流水作業 0008

2008-08-31T22:59:00.003+08:00

1. 「我是那個無端端跑上來找你問問題的人呀...」
「我認得你呀...」
死寂空氣瀰漫着。認得便好。陌生人跟我本不是同路人。說一點都不失落有點假，可是，原來就就這麼的一回事，池上的波光粼粼終於平靜下來。一直是反高潮的支持者。

2. 母親忽然間發癲，在車廂中拿着袋哭喊狂打着父親。幸好她坐後座。我的 theatrical behaviour 一定是遺傳自她。坐在車內我雖默然無聲，餘震卻猶存。在她逼父親停車然後好電影般在馬路邊走了好一段路後，忽然間失去她的踪影。猜想是召了的士回家吧。那一刻我五內跳動，只想快點快點回家可以讓我吐得一乾二淨。我不溫柔亦不暴烈；面對情何以堪的情境我只懂得呆若木雞，把感情內化，或嘔吐，或暴吃，或自殘。少年的舊習慣改不了多少。嘔吐是我控制不了的。嘩啦嘩啦的，便吐一地青綠的膽汁。這麼多年了，家還是這樣。

3. 叫我最難堪的是，我恍惚看見自己將來的日子。我知道這種宿命論只會變成 self-fulfilling prophecy，如果變成這樣一定是我懶惰而造就的。可我真的怕，愈怕就愈有機會變成這個樣子。

4. 「你們不可與此世同化，反而應以更新的心思，變化自己」錄自：聖保宗徒致羅馬人書 12:1
所以我不怕理想派，只怕悶。請支持社民連、何秀蘭、黃成智等人。民建聯在 now 的選舉論壇中企圖用錯的前設來騎劫林浩陽的答案，又以聲蓋聲的不予涂謹申辯駁的機會；黃毓民以其人之道還其人之身，最後更高叫「民建聯無恥」。為此爛仔行為，我竟然感到熱血沸騰。然後覺得太爽了～可是我堅持不會票投阿牛的。Sor li~

5. 好喜歡「不可與此世同化」。世道說可以的不代表是對的。這個世界，劣幣逐良幣，活得更累都要堅持公義、道德、和平、博愛、謙卑。這種態度也許就是我永遠賺不了錢的原因；那至少我還是我。

6. 不喜歡奧運是不明白為甚麼人要把自己練成比機械更快更準確。奧運從來都跟宣示國力可以連上一些關係；為此，請明白不喜歡奧運和不覺得中國辦得「很成功」其實不只是一種「逢中必反」的態度。我是從不認同任何一個國家必須這樣反展起來。到今天，中國人還有那種「超英趕美」的態度，這不是另一種自卑，是啥？

流水作業 0007

2008-08-18T04:25:00.004+08:00

1. 上星期某個趕上班的早上，看見同路婦人的腳上繫上一條幼幼的金鍊。有點土，但我當時想：平實的嫵媚。每個女生都值得追求自己的嫵媚，何懼他人眼光。何況，原來腳腕上的一條，真如紅線勾引。難怪當日有三吋金蓮之癖。把腳托在手中把玩，搖晃中忽然亮光乍閃還隱。這種，就是勾引的技巧吧？

2. 星期天。道理天。呢個神父呢...其實我估佢應該幾 puritan 式的 fundamentalist。完全認同他說，奧運中各項「打破世界紀錄」，其實打來幹啥？奧運精神可見諸於日常生活內，把小孩子的童年埋在無休止的練習，讓他們三十歲時已是老弱殘兵，是那碼子的「愛國情操」？

3. 工作上的不如意反而叫我想另僻途徑殺一條血路。工作上的困境是「一個行業摺埋唔俾我玩」，所以遲早也是想出路問題。邊走邊想吧。反正暫時的這個崗位對我想像的日後發展，非常有用。

4. 我會接 freelance 翻譯的。中->英原文每字 $0.65 英->中原文每字->$0.5。如果是書刊翻譯可再議。zhangriatlivedotcom.

5. This is Karma. This must be. 日做夜做，還人情債也還風流債。原來我太早學懂如何花錢買玩具。這陣子極度想要的有 wacom 大一點的繪圖筆和 macbook pro。小白是真的不夠用了。

6. 我真的喜歡書。這是毋庸置疑的。

7. 今早的另一個感受是：我的庸碌是否使我跟我的信仰愈走愈遠？我一直以為兩種之間沒有衝突。一定是我的心態出現了問題。後哲人都說「神是愛」；因為人竟有 agape 所以我還天真地相信真有神這回事。那種「血濃於水」、「社會公義」和「信望愛」是超越我們理解，卻又被我們分享且信賴的特質；如果不好好堅持，人便會被庸碌侵食。當日跟神師和樓上提及的神父承諾要堅守信念，用愛德去證實天主的存在；現在是時候提醒自己再次努力，行「愛人如己」這原則，以及愚笨地說和聽一切福音和聖言。我們太多時候有太多前設來看東西。所謂大智若愚，就是把那些小奸小壞小聰明放下，大智慧就是放下的一刻。

8. 提起大智慧，《華嚴經》不算好看，但重塑「華嚴世界」的一幕使人回味良久。一切都是光，一朵蓮花花瓣中有一萬朵蓮花，一萬朵卻原是一朵睡蓮。這不是「一」和「二」、和「萬」的分界；這是「零」與「一」的契合。無中生有，有內含無。

流水作業 0006

2008-08-10T20:53:00.005+08:00

還是忍不住，寫下來。

這個周日，苦悶難耐。
（我不過細碎地把那個 boyish grin 和對「對」的執着縫聯起來。細碎的印象中，有多少真、多少是虛無的想像？管不了，就把真的假的都縫在一起，只要是有關他的、我憶記起的、我喜歡的。拼貼以後，那個他是她還是你還是我，也都真真假假，難再重認。）

在烈日下在鬧市中行走，彷如苦行僧般。
（在某一個國度內，有情人總是苦行僧；行行從行行，如赤足走過戈壁沙漠。在遙遠的西土，是否你我的極樂世界，永恆淨土？用耳筒阻擋車水馬龍的煩囂，我的世界用 iPod 重構。）

小時候總喜歡說太陽毒熱，現在發現風雨欲來的悶教人抑鬱。在抑鬱躁動的夏，感情隨意宣泄，最後吞噬了自己。

周日道理篇 0001

2008-08-10T10:05:00.004+08:00

當心呢。如果不好好的堅持信仰，一切都可以化為污有。

在上面行走的故事你們都聽過沒有？在某個講道後，十二宗徒在舟渡海，忽爾狂風刮起，在水面突見人影，原來是耶穌基督於水上行走。伯多祿說：主，若是你的話，請讓我跟你同步於水上。

神父說，於水中行走，其實一如我們世俗人妄想於飄搖的生命中找到安穩，找到自己不需質疑的立足點。然後經中指中，伯多祿不敵逆風，心中害怕，腳步再也踏不住水面，急遽沉墜水中。耶穌基督便伸手救援。

在不安隱中妄求安定，本身已經比海市蜃樓更為虛幻吧？

人長得這個年紀，愈明白「計劃」的不可行性。與其把事事操控在手中，倒不如把今天的責任做好，把明天的煩惱交給天主。所謂煩惱，不過因為我們無法得知，明天的自己是否一如自己所願，明天發生的事能否在自己把握之內；換言之，我們妄求明天的劇本。

其實，人生之所以刺激，做人的辛苦為難和趣味，不在我們可知的事內，卻在我們可以（和不可以）的各種情況下。在未知中安身立命，意料之外的意料之內。

Let thing unfold naturally. 我一直以來就是欠缺了這份耐性。I ain't putting you to believe this. I just wanna share with you the fact that we are impossible to be perfect. There are things we just can't explain. 如此，後現代主義把古典哲學那種全知全能的態度拆開，把「可知」和「真理」再次拉開，擴大真理的場域；然後，學人願意再次用「理性」談論神學。不是宗教的 contextual meaning，而是在宗教中「神」這個圖騰所指涉的一切。

終於發現研讀《聖經》的必要。另，年中結算，2008 年的 resolution 也成就了一些。要繼續努力。

流水作業 0005

2008-07-17T23:46:00.005+08:00

1. 自從用六小時讀用了千六頁的《模倣犯》後，一直都無法再閱讀。這部小說沉重得叫我窒息。那是一個完全無善的世界，只是純粹的為了作惡便殺人；而偏偏，在讀過《模倣犯》後便發生了千葉原那場屠殺。在世俗扭曲了學術圈的「後現代」以後、在無需真相而只需快慰的世界裡，禮崩樂壞。世人戀上宗教的避世，卻忽略宗教（尤其是基督宗教）入世且具道德指向的一面。如果哲思和道理教我們愈益偏重相對主義，如果我們竟然相信可以無需顧慮一個普世的價值觀的時候，我們的社會便無法說善和惡。純然的惡便由此而生；人不需為了原因去傷害他人，只需像遊戲中過關斬將。

我害怕這種社會。但香港、台灣、大陸和日本，都正朝著那個方向前進。（不熟悉其他國家城市的情況，不代表那些地方道德感比我們強呢）

2. 猶在準備轉職。這次回到文字比以往更膽顫心驚，畢竟這次是提起勇氣，失敗了的話是沒有藉口作退路。畢竟與這個行業有點脫節呢。

3. 今天跟老朋友午飯。因為朋友 B 的戲言，朋友 A 便整頓飯黑面自閉不言不語不吃不喝。我唯有告誡自己不要成為另一個朋友 A。那種死空氣不是蓋的，吃不知味恰是今天下午的寫照。放得開，就毋須贏任何的口舌之爭，而輸了其實也無關痛癢；放空之後，自由的是自己。

4. 因為計錯數，其實人工暴跌。開始放棄面子四出找 freelance。可是我的 discipline....

5. 正在為 dissertation 困惑中。我要用哲學觀念去寫「神慰」，唯一想到的理論是 phenomenology；偏偏不是自己熟的範籌。如果寫禮儀中讓信徒有信的憑藉，就會變成 deconstruction 或者符號學。頂。繼續頭脹中。

6. 沒有愛的對像。有點失落。

7. 如果曾蔭權真的說「民意於我如浮雲」的話，那麼：A. 他的寫手應該想陷害他；B. 他應該不知道甚麼叫民主，或者他根本沒有在意過民主；C. AO 出身也不過是如此。

8. 剛做阿茂弄了兩個餅。嗯，應該是大失手。算吧。同事們也應該不怎麼出聲。呵呵呵，無賴呢。
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Edited on July 18, 2008, 0802:
9. 世紀最易班門弄斧的甜品「請將我提起」猶幸不失，另一個青檸奇異果 mousse 呢。頂。一攤水。

七。一

2008-07-02T21:10:00.004+08:00

七一依然上街。

從陶君行手中接過的玫瑰花，植到政府總部門外；看見曾經懸念記掛的人拿著彩虹旗，閃避不及；看見小孩子落力地嗌口號；看見父母拖著小孩子走；看見政治明星的陳腔濫調。

烈日下，忽然間有一陣雨灑下。

大家都比以往沉默了。

走得，有點累。
下年，六月四日要請假到維園；下年，七月一日前要休養生息好好走。

噢，又轉工了。轉得有點累。終歸回到文字旁。

荒誕劇場 0004 - 就當我是大驚小怪

2008-05-31T09:30:00.002+08:00

「網誌幸災樂禍　女生被記大過」

我頂你個肺。
大家究竟甚麼時候才明白「網誌」已經絕不私人，又或者可否諒解對某些人來說，網誌只是一本日記，寫甚麼都是給自己讀的？

我沒有讀過該女生的網誌，但我懂得高登和人肉搜索器的威力；
我不會贊成幸災樂禍，但坦白涼薄如我讀到意外事故時，偶會作一些「不恰當的」胡思亂想；
我認為做人當然要慎言慎行，但絕對質疑是否廿四小時也需要帶著面具做人。

換言之，這單舊聞，予我的感覺是：搶人家的日記簿然後記人大過。跟老土青春劇一般，父母偷閱兒女日記簿然後怒罵孩子。更恐怖的是－－今次的故事主角是輾轉地給人帶上批鬥場。

這個社會的道德觀從來出現問題；女學生的無感、網民堂而皇之的起底、到那些老師的反應，不可能說是正確的。這樣下來就再沒有 public sphere 與 private sphere 的分野，Habermas 的理論進退失據，今次唔好再賴後現代，只是忽然間大家對私隱這個觀念再次模糊起來。

其實《美心阿叔》和《演唱會高談闊論事件簿》我都有追讀，只是讀到後來連對方都職業照片都被公開出來時，就覺得：我們跟文革時的紅小兵有甚麼分別。

我們跟批鬥有甚麼分別。

我尋求的社會公義不是這樣的。

荒誕劇場 0003

2008-05-14T07:16:00.003+08:00

這從來都是憂患之世；無需居安思危，因為未曾安居。

天災不斷人禍未息，當下的歌舞昇平只是大家都把問題視而不見。我們幸運無需經歷真槍實彈的洗禮，但個人和社會之間的思想鬥爭，永無休止。意識形態上的自我更新是獲勝的唯一手段，至死不渝。

莫道天主在苦離中遺棄我們；是我們在祂的愛中缺席。誰說自力更生不是感恩的方法？我信主無關祂會否實現我的衣食住行七情六欲，信就是在視而不見的黑暗中由祂領著前行。

香港紅十字會：賑濟四川和緬甸
香港宣明會：賑濟四川和緬甸
香港樂施會：賑濟四川和緬甸

其實，捐款只是最基本的東西。慈善不是即食不是捐了便可以心安理得的事。於是乎，我猶在努力不用冷氣。莫道無關：今天的天災就是我們所謂都會城市亂用能源的結果。

早前的抑鬱

2008-05-12T01:54:00.006+08:00

曾經把這段刪掉。
這一刻終於把情緒穩下來，讓自己直視；既然若無其事，我就可以淡然讓你讀我情緒低落的沉吟。

情緒持續不穩。（讓我在理智被靜音的這夜，告訴你那一段自怨自艾的日子。）

我還記得吻的感覺嗎？
我還記得耳鬢廝磨的耳語麼？

我記得我曾經對某人灑過一陣蝴蝶吻。蝴蝶吻不是唇舌上的吻，卻是在凝望之中，僅靠記憶，把對方的臉容刻在心底。用睫毛掃過你的臉，記住你眼角最後的憂傷；我竟是為別人的憂愁而愛上對方。傻得我竟然曾經相信你的信誓旦旦。

如果你是可信的，那個夏天我便不會因為情而歿，然後至今依然認定愛情的本質是傷人害人的。

我早應知你是貪新、怕事、無法與我一起走過去的人。老三總笑我愛的男生都是窩囊廢；對呢，就連老三，其實都不是好男生。我一直都逃避「男生不壞，女生不愛」的老套劇情；可是碰見和愛過的男生都不是一般地爛。又還是，他們也只不過是粗心大意的其他人，看不見我的靈魂本是天生殘缺，無法承受俗世而常見的那種愛情模式，所以對於旁人是若無其事的苦楚，對我來說都是刻骨銘心的磨難？

天殺的我還真的是以命相搏；卑微的，不過是想找個男生跟我邊走邊唱。原來這是妄想呢。俗世男女本該只煩俗世事，我卻把愛情弄得是天長地久的事。我的生命太多裂痕，那些只找一個陪吃每一頓飯、過每一個夜，把伴侶弄成是逃避寂寞的藉口原來不是我那杯茶。我是把對方扯進我的黑暗中，一起承擔生命的荒涼。你們總看見我貌似風趣勉強溫柔的一面，卻對我碎裂的一面視若無睹。

其實是我要求太多吧？好像要一起墮在生命的幽谷一般，一起承受光明以外的黑暗，在孤獨中互相扶持。人的本質都是孤獨的。兩個孤獨的人走在一起，結果都只是兩個孤獨的個體，偶而相碰，偶而相離。

我以為那個男生明白孤獨的意義。原來不。原來他只需要「貓仔狗仔蛋糕仔」的女生。

我卻無法做一個「貓仔狗仔蛋糕仔」的女生。這是詛咒吧。這是詛咒吧。這是詛咒呢。我明白哀慟的人我懂得孤獨的空虛，這些都是我這廿多年不停不停地和孤獨相處的成果。今天這個自己已是開始懂得與三維空間的人相處，但我跟好朋友的交流，卻依然依靠 msn。在開心和失落時，拿著電話，茫然所失。現實生活中，我找不到一個朋友可以隨時跟我分享無聊的開心和失落。

永遠的一個人到電影院、劇場、音樂廳、快餐店、上好的餐廳、踩單車；是呢，既然可以一個人到國外遊玩，別人也就不會找你作伴。他們都覺得我堅強得可以承受孤獨。孤獨如死亡，無處可逃，唯有接受。以上兩項我都害怕，卻只得默默承受；我是一個軟弱的人。（其實誰不是一個人面對孤獨和死亡呢，為甚麼只有我過得這麼糟糕）

一頭倒進世俗的溫柔只是止痛劑。宗教給我最大的慰藉，讓我從而面對這樣的自己；以後的，還得靠自己。一年前能把酒戒掉，總有一天我可以自己的情緒排解。

這些努力在不知不覺間行進著。

發聲記

2008-05-03T21:04:00.002+08:00

也說不上是憤怒吧。
無奈也稱不上，只是淡淡然的，原來如此。

我其實無懼失戀的痛和分離的感傷，怕的，是一切的流逝。當天在極度感傷甚至患上輕微抑鬱的日子，已經看破自己總有一日會讓一切過去。在哭和吐的日子裡，在吃酒行歌的歲月中，我已清楚看見自己忘情的一刻。

自此以後，一切都變得愈來愈輕。所謂信誓，也只是晨鐘暮鼓的迴音。

也就是從那天開始，所謂友情親情，忽然間都崩潰了。無論喜樂的痛苦的，萬事萬物還是有消逝的一天。一切我今天視之為重要的東西，明天都可以隨風而散。逐漸地，我隱聲，不再暢言，無法爭辯，朋友的來來去去都各安天命。可以做的，只有在緣份猶存時，盡力待對方。其餘的不緊要了吧。

今天看見朋友和我的價值觀的距離，第一個感覺是，這次下來，我倆也真的不可再算是朋友了。

第二個感覺是，噢，這事上，我可如何發聲？

其實事情好簡單。我討厭家國的概念；尤甚者，我對「中國」這兩個字已經差不多到「逢中必反」的階段。每次有人跟我說愛國然後逼我唱中華人民共和國的國歌，著我看《心繫家國》時，或看見那五星旗飄揚，都感到一種寒意：其涼震齒。

政治從來影響著我們的呼吸，要任何事情無關政治，就等於叫空氣中沒有二氧化碳般，不切實際。而奧運，一直以來都是一個宣示國力的競技場；運動員的個人得失，都會化成一個個數字，顯示在他們所屬的國家旁邊。

所以，奧運，一直都不是政治中立的。

然後，二零零八年的北京奧運註定是波折重重吧？由當年的假大空建築（漏水了！漏水了！），到三月那個壓抑的西藏，中國一直與人詬病的人權問題再次受到世人矚目。西方傳媒的斷章取義和妖魔化，促使中國的民族自卑自大心理化成「我們站起來了」的自尊心，非黑即白地把一切不認同自己的聲音都打成「不愛國」，不停公審不停劃界線不停扣帽子，吵得叫人吃驚。

（「來來來，讓世人都看見我們的團結和不滿」）在 msn 內看見一片「愛中國」的心心人名海，我是一個都嫌太多。如果一個國家裝不下一句諍言，這個國家是無道德可言的。香港人和中國人樂此不疲地往自己面上貼金，歌舞昇平下誰看得一身膿瘡的大陸？

以上，是我一直以來的 agenda。這些我都沒有變過，只有不停修正，這些年懂我的人都知這是我的立場。從來都沒有變過。

到今天，跟 msn 人閒聊時（我倆曾一起傷春悲秋，又曾經渡那火紅的歲月），她忽然說：我漸漸地覺得奧運也有它好的地方。大家都因為奧運而興高采烈起來呢。

剎那間，唯有無言。

不禁用斷句的形式相問：但，那，若那只是一種虛假的浮華呢？若那只是純粹的「自我感覺良好」呢？作為，看過問過探究過的人；作為，讀過書走過大陸的人，我們是否可以有能力指出，皇帝的新衣只是一襲謊言？

無言時，再問：我這樣說，是否太過嚴苛？

她道：若我只是要求自己這樣做，那便無所謂了。

那一刻，我聽見弦斷。

不得不問，是我太嚴苛，還是太天真呢？

更著我窒息的，其實是那虛假的包容。因為要保持「禮貌」，我們把話都吞回去，我們把別人的意見在耳邊刪去，我們不說不批評，不是包容，卻是因為文明社會要「尊重別人」。所以你的價值觀，若果不使我難堪，就不關我事，隨得你大鳴大放。

我終於再次長大，原來話還是要說。以上叫虛偽。容忍別人「自我感覺」良好，甚至乎，容許自己自我感覺良好，都是將來困局的幫凶。我們都助紂為虐。

這些都不會是好聽的說話。

基督的聲音在祂的時代同樣備受責難，我們只可隨祂的腳步堅守祂的信念。若有平信徒跟我引述，某神父說在國內傳教其實少受刁難，只要我們不揭政府的不是，那麼傳教還是有很大的自由的；我想請那平信徒仔細想，若我們不揭社會不公義，不作義舉，不指責不道德，只是作為世人的心靈雞湯，這還是我們的宗教嗎？

神父要作出讓步以作福傳的踏腳石是一回事，身處香港的我們不能夠忘記基督的榜樣。那不是「宗教自由」，那只是門面上粉飾太平的一重功夫。我們都是幸福的一群，所以更該付出更多。

我就知道我是濫情的

2008-04-21T00:21:00.001+08:00

思念來襲
把快樂擊倒
沉吟於忘記和憶記的空白
隱隱約約地
原來已經把七情收起
疊好六欲
穿上一件麻襯衣

春雷
蟬鳴
又是下一天

發問和答案

2008-04-10T11:39:00.001+08:00

陌生人說：你必須找到自己的問題。你讀過的書都教你，答案存在於發問之中；倘若你無能發問，那麼你如何找如何繼續。你要好好的想自已想問甚麼，然後再想這門學科能否回答；更重要的是，知道了問題，才可以知道自己期望甚麼答案，才可以繼續學習。

對於陌生上以上的這段話，除了心存感激，以及更努力地捉緊自己的 momentum 外，我也無以為報。無論是哪個陌生人，他們都不求回報吧。在聽過這段話後，忽然間情緒激動起來，只可以顫聲地應:我會問，再問，再問。然後他說：你這樣問下去，我怕你瘋。

瘋癲和癲狂，緣於我的執迷我的無奈；淚盈於眶的剎那笑著說，不是未曾因為發問而瘋癲和崩潰。只是，那是曾經。

然後話題沒有再繼續下去。我們只是繼續聊下去，以及想之後，和我可以如何走下去的可能性。

只是我已經很久沒有跟人聊天，對方既肯遷就我的程度，然則我亦極認同對方的哲學和態度。那是一種我渴望已久的共鳴，竟然在那夜，在那人身上尋得。

書友老三時常都常都教我如何走下去。他是以身試法，著見我莫問莫想，邊走邊內省；時常緊記不要嘆氣不要怕，卻應該保守著「嘩咁多嘢做，做埋去，做多一樣，先再抖」的精神，留意身體狀態注意飲食和作息定時，就可以不停地繼續了。

身旁有朋友一同行真好。雖然方向不同。

差點忘記告訴你，我的 problematic 是甚麼。人的意義如何在基督內顯現，又該如何呈現，以及如何繼續。在教義內，如何在社會上渡活才是「有意義」的人生。初步地初階地想。原來我還是走不出 ontology。原來我要做的問題只是這樣簡單，卻叫我不停地追尋不停地問。

忽然間。

2008-03-29T02:29:00.002+08:00

忽然間心動。

為了一個不知名不知年歲不知樣貌的人忽然心動。網絡的思念虛擬來，模擬去；感情都是模倣別人的愛情小說寫下自己的心事點點。以為是心動，畢竟只是指頭於鍵盤上奔馳的聲響。早把的的搭搭當成心跳，所謂沒有質感的人生，就是把三維空間的關係簡約為電腦中的 1 和 0。

作死。

流水作業 0004

2008-03-27T23:50:00.003+08:00

忽然間愛上以羅果子鹽
清脆的一杯
清心散
聽得見的清涼
湧入喉頭
直達肺腑
掃一掃眉上雜毛
揚手把泡末昇華

酸酸的
鬱滯都散開了
只剩下一口良久不散的
咸苦

我以為有以後，我一直都想相信有以後。可是宗教和生活都教我，只能認定現在。海德格所告訴我的將來是緊靠現在的投射，一切可能性成為可能，因為我們足立於現在。透過當下，我們捕足現在的風影，現在是幻影。能細味的是過去，能想像的是未來，但沒有現在，甚麼也不是。

現在，卻是迷惘混沌詞。

因為軟弱，我渴望得到現世的依靠。理智告誡我多次，不能胡亂因為一個目光而感動，我依然尋覓那個我無法言說的眼神作我今世的安慰。

流水作業 0003

2008-03-23T04:45:00.002+08:00

我是爛片王。

尤其在鬱躁不安的時候，最喜歡一個人跑到電影院看恐怖電影。可是這齣爛得離譜。

一個人看鬼片圖的就是 90 分鐘的過山車旅程；一個人看爆爛的鬼片，就是那條過山車軌道平平直直的，久不久也許會有教人離心的跌蕩，可在害怕以前車已減速；車走了八十分鐘，作為乘客的自己愈來愈想知道車會在哪個 climax 跌下來讓自己好好的大喊大叫，然後就發現：

我頂你個肺你停車個站原來是原地踏步；即是我之前做足了要驚要怕要喊要嘔的功夫都白費了？愈益躁悶難奈。

為的是另一份還未簽約的雞肋工作十五十六；看的電影叫《One Missed Call》。

也許我的人生就是如此的爛。

每一次都只可以緩慢地回應時事。

關於西藏的事，我其實不懂說。用不著妖魔化藏民，至於中共麼－－其實是漢族吧－－自古以來皆有文化吞拼這回事。好聽的叫融和，難聽的，就是大家現在看到的事。

而，西方傳媒當然樂此不疲會趁機「抹黑」中共；可誰又再會那麼純情對新聞節目如此信賴？

這些論述都是不諳世事的我難以理解的。我他媽的不懂為甚麼國土重要主權不能易版圖竟然有歷史理據，我又他媽的不懂為甚麼大家還真的喜歡獵奇和到宋城到此一遊，更他媽的不想再講人命關天年青而無知的藏民「不應」作亂而中共更不應妄顧人命以治安來謀殺平民。只是。在這裡，在那裡，聲音只得以沉默為音節，和以呼吸和嘆息來低吟。

（其實用不著支持西藏獨立。因為不會。倒不如支持藏民全面撒出西藏，在印度和世界各地繼續以藏文化存活下去。）

難以說話，不單只不懂得如何說，更難明白回音何其杳杳。尤其於香港，這個缺乏對論述反思的地方。

就算知道如何 make sense of myself，我還是有舉步唯艱的痛苦。

流水作業 0002

2008-02-29T22:27:00.001+08:00

喝一杯
水吧

酒雖可指引桃花源
唯水才使人有氣力度小月

走過去

實在想不到臨離職前竟然可以節外生枝。有後台就真是有後台，我就說天理依然昭昭，只不過不知何年何月才有新日子過。不是沒有盤算一拍兩散，只是數算過籌碼，我還真的沒有抵抗的空間。買一個乖，就算心不甘不願。

愈想便愈氣。是不是我真的這麼三八所以招惹的人都是壞心眼的？我不過從來不懂成長不懂遊戲規則，一步一步地在地球找自己的火星，一心一意地看四十四次日落。我連玫瑰都不要了，也毋須擁有現世的功名；只是想訓練自己有恆心地完成每一個志願。

還有一個星期。只望隻手不可遮天。

荒誕劇場 0002 - 青文書店

2008-02-27T00:29:00.003+08:00

這只可以是荒誕劇場。多麼的想一切都只是存在主義裡的小說事。

那一天，二零零八年二月十九日晚上。
朋友傳來一個短訊，說是甚麼壞消息；我這種不安好心的，玩個不停地問：拍拖了嗎？有了小孩？降職還是如何怎麼？朋友認真的告訴我，青文的老闆不在了。

愣了。然後她再傳來《蘋果日報》的新聞，再說是文化版的朋友告訴她的。然後，頓時進入失語狀態。

我其實不懂得誰是羅志華。但我認得青文。我還認得在書山裡的蘋果男。一個整天望著蘋果電腦時玩遊戲時的的搭搭不知打甚麼的那個男店員。剛開始時只得他一人；漸漸地，店員好像多了兩名好年青的男生和女生到那裡打工，有時好像做錯了事，蘋果男喃嘸兩三句，又沒下文。逐漸地，又只剩下蘋果男一人，屈在書桌後，收錢，望著電腦，不知做甚麼的。那時候年少無知，也殘忍，見他不怎麼理睬我，就胡亂的攀話題想打開話匣子；其中一次我拋下的，是問：把書疊得這麼高，不怕麼？小心點吧。然後便嬉嬉哈哈的離開。再然後，曾經是常客的自己就少了爬上那條陰陰暗暗的樓梯；時為，一九九九年。

第一次爬上青文，是為了讓自己更像一個文藝青年。讀《號外》和其他文化雜誌，都說過青文這爿店；第一次是姿態，第二次和第三次，和之後的無數次，是崇拜。我的《停詩間》、一堆堆也斯、一堆堆本地詩集和本地文學雜誌，都在那裡搬回家（我的第一本杜杜是不是在青文買的呢？我只可以肯定我的鍾偉偉詩集是在那裡捎回家──我呀，連《音樂殖民地》都是在青文買）；也是在那裡教我明白，原來書店門前會有免費的好東西，讓愛文藝的大家隨便拿；也明白要尊重別人的空間，我學懂把自己的大包包放到他們的櫃中，讓小小的店內有更多位置給人打書釘。

忽然有一天看見他們有自己的叢書。看得懂的我都買。可是那時候青文已經很有「亂葬崗」的景況。在收銀旁邊的那個區域（對對對，屈進去那個位置），起初是賣台灣政治類的書，然後開始有許多文學雜誌囤積，跟著好像甚至有一條尼龍繩圍著，堆著的雜誌由文學到佛學的，都有。亂，但喜歡，因為淘過一些無聊東西，都是本地文學雜誌；對於中學生，這種淘寶遊戲已讓讀者有探險尋寶之感。每逢到灣仔，都會走到青文逛，覺得書好多，好書也多，要買要讀要努力追；那時候我是不到旺角的二樓書店的。如果有人跟我說東岸的詩多，那時候我便會狠狠地回應：港島區有青文，犯不著走到旺角。

只是，有一天，我忽然發現青文的書還是那些。多心的自己便開始離開了。只是久不久才到那裡逛，竄進曙光，然後到青文轉，有閒錢便隨便拾本書離開。

我離開了青文。

二零零八年二月十九日那個晚上，朋友傳來噩耗時，她說：希望馬國明不要再中風。我只能吐出「書呀，書」三個字。今天總能夠說得比較明白：世人皆醉我獨醒，還是世人皆醒我獨醉？思的是書，念的是書，心繫若此，也難得（更為難）有情人。因書而生，亦因書亡，唯有無言。

但千萬不要用黑色幽默來形容這件事。我無法想像在書中窒息而等待死亡是如何悲慘而恐怖的事情。只願羅氏的痛苦是短暫的。

因為劈炮唔撈

2008-02-18T15:27:00.007+08:00

所以我按 my little airport 的《美孚根基堡與白田珍寶金》，寫出我的沉思：

我們在寒冷和苦躁的冬天，無法停止沉思
我們在寒冷和苦躁的冬天，無法停止聽詩
我們是西環德里達和柴灣福柯，金錢對於我們來說，輕如鴻毛又重如泰山
我們是香港第一群放棄社交技巧的旅人
我們是思想家，生活家
我們是迷失在工作裡的孩童，在同樣不仁慈的善良和邪惡之間，與成長抗衡
我們在旺角、銅鑼灣，在書店、電影院、唱片舖，送別所有成長的記憶
我們站在月台喝著清水，大口大口地把天空吃掉
日出日落，我們如在赤地沙漠
我們在寒冷與苦躁的冬天，無法停止沉思
我們在寒冷和苦躁的冬天，無法停止聽詩

原文：

美孚根斯堡與白田珍寶金
詞/ casio/口風琴/ additional guitar: 阿p
唱/曲/guitar: the lee’s
編: 阿p/ the lee’s / nicole
celesta: nicole
唸: 阿p/ nicole

我們在炎熱與抑鬱的夏天，無法停止抽煙。我們在炎熱與抑鬱的辦公室，無法停止寫詩。我們是美孚根斯堡與白田珍寶金，金錢對於我們來說，輕如鴻毛。我們是香港最後一群缺乏社交技巧的詩人，我們是演奏家、思想家。我們是迷失在森林裏的旅人，在同樣不仁慈的善良與邪惡之間，與潮人抗衡。我們在嶺南之風、美孚之巔，在公園、電影院、商場，送別所有成長的記憶。我們喝著涼茶聽著音樂，大口大口地把煙噴到天上，日出日落，我們如在巴黎法國。我們在炎熱與抑鬱的夏天，無法停止抽煙。我們在炎熱與抑鬱的辦公室，無法停止寫詩。

關於政治我僅有的堅持

2008-01-17T16:28:00.000+08:00

去到這個年紀這個地步，新聞和政治是自己愈來愈不要碰的事情。

年少輕狂時可以在網上在現實生活中不停不停地說民主和自由的重要；堅持理想堅持改變堅持烏托邦，堅持不夠三分鐘，這次不關毅力問題，是不知如何堅持。

當然，年少輕狂的其中一個要素，就是想不透想不通還是自鳴得意地以為自己有能力講清大是大非，直到地動山搖，改天換地。結果在重重錯失和迷惘中間，不懂如何堅持。而跟父母長輩的論調走得太遠，吵過罵過，連禁足也試過，還是覺得要站出來去說去講去讓大家聽明白「正確的事」應該是那樣做的。

當然，那些事那些道理，現在想起來就覺得天真。天真於，從來沒有考慮如何推廣和如何落實。是我曾經擁有過那種「為了理想必需犧牲（別人）」的態度，提醒自己不可因為情感而隨便認同現在的社運取向。問題不是他們有否叫參予者犧牲，也不是他們的道理是否如我當年一般天真，而是那種「我是正確的」的態度。如果我會感謝我的上莊生活，那便必然是我當年一股熱誠下好心做壞事的過程。這個經驗叫我時常警惕，也叫我保持懷疑──我是否走得愈來愈遠？我的說話大家聽懂了沒有？沒有聽懂是否我出現問題？我可不可以用另一個說法？另一個我不認同的做法是否更好？我不認同是否就等於那是錯的？

但以上種種，讓我錯讓我學習讓我發聲讓我同意不同意，there is indeed a common ground supports me to do all of the above. That very common ground would be our freedom of speech. I enjoy freedom as much as liberty and I always stress that without constraints, there is no freedom. However constraint in this context shall be our civil responsibility, but not our blind compliance towards the authority. I always concern so much on the controversy arose by the amendments on telecommunications ordinance this time. I was thrilled, and am still thrilled, by the casual reception of the general public of these Ordinance amendments back to year 2006. The internet, as I keep stressing all the way long, is the very last and vast frontier of our freedom of speech and the government controls our airwaves for damn too long and damn too rigid. Actually Hong Kong people did not enjoy much of the internet freedom. When the government rejoices on how it successfully hunts down the “king of the pirated copies” and forth, these are done in the expense of online freedom. Our ISPs voluntarily give their costumers up (which are us) to gain government support. Under this context I could not blame the companies much yet this is a little reminder to all of us that, HK is far from being a liberal society. Of course, you may say, HK never really is a liberal society. Yet, shouldn’t we just strive for it?

Even in the realm of business, freedom of speech is so important – otherwise, as if the government in hold of every piece of information, how much confidence the investors could hold in the city? Therefore, not only for the idealistic good sake of “basic human rights” (which I value much higher than the commercial reason), financially speaking we do need protection from the law, to prevent government using telecommunications to monitor the businesses and its subject. Sucks.

If we don’t stand up and fight against the stupid control of media, we are doomed to repeat the destiny of Pastor Martin Niemoller:

"When the Nazis came for the communists, I did not speak out because I was not a communist. When they came for the trade unionists, I did not speak out because I was not a trade unionist. When they came for the Catholics, I did not speak out because I was a not a Catholic. When they came for the Jews, I did not speak out because I was a not a Jew. Then they came for me, and there was no one left to speak for me."

I do think we deserve a better future. None of us, in every corner of the world, should live under oppression.

色衰愛弛

2008-01-16T10:37:00.000+08:00

其實絕對沒有 “grow old gracefully” 這句話。

讀龍應台回答兒子說甚麼是老，如何眼矇耳聾，如何力不從心；她的兒子驚愕不安。我也曾經以為有 grow old gracefully 這句話。往往把Audrey Hepburn 的優雅和雍容拿來作例子，告訴大家老得可以很漂亮、年歷可以化成最美的氣質和妝容。

其實都是假的。

所謂 grow old gracefully，只不過是把色衰的過程隱藏，你看不見我的頹垣敗瓦，便笑著把路人皆知的秘密放在視線的盲點上，從不道破。

為了可以獨力承擔自己的頹老，現在我不理不理還須理地整理自己的坐姿和飲食，慢慢地改變自己說話的習性──你不說，別人就聽不見惱人的碎碎唸，從而不會對你覺得麻煩；只要年青的不覺得你煩，就不會討厭你，就不會說你老得不成樣子。

我知道無論精神上的、還是肉體上的兵敗如山倒，都只有自己力挽狂瀾；為了應乎那一天的來臨，只好咬緊牙關的過我不喜歡的生活。

死亡從來不是太難。難的是應付死亡前的一切，包括衰老，包括回憶。

剪報紙 0001

2008-01-13T15:34:00.000+08:00

杜杜在 2044 期的《明周》說：

里修的德肋撒有一次指摘另一名修女動不動便向別人訴苦，那修女說：「你說的是，從今以後我的眼淚只在天主的面前流。」德肋撒說：「對著天主流眼淚！在造物主的面前，你尤其不可以哭喪著臉。」

這叫人想起德爾修女的話：「如果可能的話，我願意在耶穌的面前微笑，而不讓祂知道我靈魂中的痛苦和黑暗。」其時她曾寫信給主教：「我心中有如許可怕的黑暗，一切都好像死了似的。」真正的聖者所能感覺的都是如此；里修的德肋撒在修道院的九年，大部份時間都只是感到一片心靈的乾枯。她曾說過：「在今生，我唯一的安慰就是沒有安慰。」在她死前的一年她便感到絕對的黑暗，沒有天堂，也沒有來生。我尋找我的愛，他卻不在。德蘭修女也說，她抬頭望天空，只見一片空白。

這絕對的乾枯、黑暗和死亡，正是靈魂的淨化過程。塵世的浮華固然早就失去意義，但是連人性最基本的要求，一點溫暖、一點安慰都給掏空了。那的確是一種死的狀態－－絕對的虛無。而當靈魂完全赤裸虛位以待的時候，神出現了。
(杜杜，〈絕對空虛〉，《明報周刊》2044期，頁114)

不要問我以上的說甚麼。

我只是喜歡，而且覺得慄然。信仰是一件微妙而無可道盡的事。

當希冀都可以放棄時，就是最接近主的一刻。不停放空放空，清澄到最底，不是安樂，卻是黑暗。在創作的盡頭是明白人的一切，發現無話可說，便唯有沉默；當人生放到最空，讓主完全進入自己的生命時，就是最黑暗卻最完滿的一刻。

是呢。是求也不敢求了。因為那一刻自己的想像和希望其實皆是無關痛癢，渺少而無謂。

而謂，無我。

大西洋記事錄

2008-01-12T17:15:00.000+08:00

這個早上又再次喜滋滋的學駕駛。被師傅貶得一文不值；邊聽邊想反駁，然後忽爾省覺，那些都是真的呀。

我貪圖速度而不顧後果。

想起工作轉換之頻繁、愛與不愛間的落差、以及學術興致上轉調的急，就是「三分鐘熱度」便把話說清。有時候就連未學懂的駕駛都覺得悶。還是前前後後、左左右右，悶哪。要走要走。

可我是金牛座呢，星座書說金牛人平穩而保守，那可是我欠缺而渴望的特質；其實我不怕告訴你我的出生年份和星座。把日期隱去完全是因為害怕那組數字帶來的希望和失望；既然無法不期望，便唯有把期望的可能性消滅。徹頭徹尾的落荒而逃。

落荒而逃後，就了無痕跡地存活。那一天跟朋友說起，逐一把現在僅有的朋友的中文名字默唸一遍；朋友笑，幹嗎，名字罷，幹嗎這般著緊呢。然後忽然紅了眼眶望著 msn 滴滴答答地回答：那是我僅有的回憶了。我藉著你們的名字記憶我和你們的往事，每一下叫聲是我回憶的方法；假若我連這個本能都欠缺，無法憶記，我便完全抽空離世。偏執狂的自己打勝了跟人接觸的自己。

唉。

學術上的轉向也是十分可笑吧。唸哲唸得很不耐煩；怎可能繼續呢。神學是有目的地辯證我可相信的存在。哲學不。英美的分析哲學我從不染指，因為他們都只尋求內在的邏輯。有人說，按這個進路而言，哲學只應亦只可以數學命題的方式敍述和探究，道德責任這些應然性問題哲學其實無能指涉。

這一刻我認為分析哲學也許是哲學的出路吧。

後期的維根斯坦把說話的可能限在必定的場域內，which to me as well so true. It is so true that it almost makes Continental Philosophy nothing more than a scam。如果哲學，尤其是歐陸哲學的終極問題是「存有」的話，那麼哲學也許已經走到盡頭了吧。存有先於經驗，同時間我們無法選擇存有；我們必須依賴場域來說話，是故我們受制於場域以內，卻妄想說場域以外的事物，忘記了前設的缺憾。

那一年我除了讀過維根斯坦外也讀過海德格。那時蠢蠢欲動（重點請放在「蠢蠢」上）的自己，連存在的可能性中那 authenticity 都揚棄。何等自大。何等悲哀。那時候自己淒然地問，還可以信甚麼。

跟著我便因私和更隱私的情緒，信奉了基督宗教。

關於宗教信仰這事上，別人都笑我怎可以選擇基督宗教，這樣 dogmatic 和保守，怎麼信得下去。Derrida 說「there is no outside text」，宗教／神學的探討於這一刻的自己是希冀把場域以外的東西闡述。有段好笑的，讀到：

Derrida's most important contribution might ultimately be to deconstruct philosophy so thoroughly that one is left only with theology. (Leithart.com)

我是認為在發問「終極問題」時，只有神學可以問出一個「42」以外的答案。神學的答案是文本以外的「空」，佛家思想中非有非無的「空」。這實在予人安心呢。

當然，我其實是想說自己好逸惡勞，在喪失對哲學的所有興趣以後，相關寫作愈發困難。我是不理後果毫無責任感到逃離肇事現場。頂爆。

其實那時唸哲是想把理論功夫做好，然後讀文化研究。現在是對文化研究的厭惡尤甚於哲學。依然關心社會公義，可是跨文本討論本身就是一種霸權。文研人有幾多思慮過 Spivak 說的「Can Subaltern Speak?」？我們必然是別人的他者；我們甚至乎是我們的他者。看《神探》會讓你有個不怎麼合適但可以聯想的概念。

唉。扯得太遙遠，遠到大西洋。是為"大西洋記事錄"吧。

輕微的崩潰

2008-01-02T18:05:00.000+08:00

不能書寫，是因為生活閹割了運用文字的能力，還是其他？

那一天憤怒得無以復加，我喪失沉默的能力，只可以顫聲地、無力地用話語反駁別人的誤解；憤怒於，為甚麼可以如此輕率地定斷一個人的個性和品質。那是何等包容何種體諒，那叫我如何相敬如賓相親相愛？如此草率卻帶著批評眼光的品評，是我一直最害怕、最難以接受的東西；而如此待我的人，卻往往是我最親私的人。

為甚麼呢。你教育我要容忍要包容，最後你卻以言行身教告訴這些都是虛假的。我卻無法捨你而去；每一天跟你愈走愈遠，由經濟政治至乎人生的選擇，我愈肯告訴你你愈無法明白我。然後輕率的，幾乎輕蔑的，便下了那個註腳。

那才叫我無法再言語。我的世界碎裂無聲。一剎那內，回到那阿修羅的心境。

那些或許有用或許無用的規矩，教我克己體諒；教我在虛浮的人生找到借力的地方。拜託，拜託，拜託，不要再隨便誤讀；不要把我的人生，我的價值觀，簡化為一句想太多。

那是最叫我鄙視的虛偽和仁慈。

New Year Resolution

2008-01-01T09:17:00.000+08:00

1. Get my study done.
2. Start my another study in the Seminary.
3. Get myself more involved in social activities.
4. Follow the little guidebook to finish half of the Bible.
5. Get thinner; if not, get my body posture RIGHT by the end of this year.
6. Record at least 500 books to Anobii, while have them all tagged, preferably with comments.
7. Try to be a more religious person... starting by participating in more religious activities. I know it's stupid, you don't need to remind me.
8. Try to be detached.
9. Be honest, be sincere, be grateful, be forgiven, be taciturn.
10. Try to write again.

投石記

2007-12-19T13:54:00.000+08:00

若果有一天我走了另一條道路，請不要驚惶失措；我其實跟你們同樣驚恐、同樣詑異。在害怕受顫抖的同時，我也不過是一步一步地前進。也許，盡頭是我們意料之外的東西。

不是我在尋找；而是被尋獲。我堅信，若果時候未到的話，路且也不會開放予我。現在我只是投石中，填 form 填了十次都是寫錯字，那我就知道是被否決了。

雖然在狂笑中，但不得不彈一聲：嘩頂丫。

有關隱私

2007-12-17T17:11:00.000+08:00

其實是愈來愈不懂得經營 blog 了。

大家都可以洋洋灑灑地疾寫各自對時事、生活、感情的種種表述；我卻把自己愈關愈隱蔽。我以為，這才是合適的距離，才是教人安心地公開的部份。我可以把最親私的目光和傷口都在網絡上公開，但你用不著知我的工作和身份證上的名字。在這裡，我可以是你而你看得見的七情六慾都只是你。

我真實的人生平凡而乏味，我的目光如豆我的心眼如針。無謂得知誰是我我是誰。況且我的生命中還有其他人掠過，大家永遠不知交疊的時空，亦不知被揭露的隱私會否被化成傷害對方的器具。

結果，網上書寫時不得不小心奕奕，不得不以假名示人，不得不保持距離，不得不隱藏自己。是呢，寫到如此，為甚麼還要寫呢。

因為無法書寫的話，我便無法爬梳整理自己的情緒，陰霾只是壓抑而沒有解決；小時候會借酒澆愁，現在是好努力地戒，戒掉用酒換開心的習慣，戒掉一杯一杯地喝的壞習慣。那紙醉金迷的人生虛虛浮浮，我要學懂得是一種隱私的心態；吃酒太張揚，現在想起也面紅。

因為不安，因為張揚，所以我介意friendster 和 facebook，所以我介意朋友把我的事告訴別人，那怕那個別人都是我的一個朋友。這個世代別人的事太過隨手可得，讀八卦雜誌便可知名人私隱、讀別人的日記便可以找出他人的人脈故事；大家願意公開，不代表我也要讓你看。幸好脾氣大，朋友便試過一兩遍不覺意地公開後，也懂得我看重私隱。那天跟父親提起，倒覺得這種脾氣也好，讓他人重新思慮「私隱」這回事。

不要隨意地告訴你的事讓別人知道呢。

輕聲地。把．話．都．留．在．空．氣．中．吧。

流水作業 0002

2007-12-17T13:19:00.000+08:00

是忽然間澄明。忽然間，就覺得，一個人的生活還挺好。

這陣子工作忙得讓同事們皆不似人形。就連我這種努力置身於道外的塘邊鶴也被逼得要十二點才可回家，那種日出恍然日落的匆匆之感，除了累和庸碌，竟然也不置可否地認為日子如此地過，都是過日子的一種。在小巴飛馳的時候，看見夜色閃爍、看見日光搖晃，忽然間心的缺失和滿足都一下子浮現出來。

噢。還是一個人。

噢。一個人呢。好像不圓滿呢。但團圓不團圓，那一刻是覺得──缺失的人生也不錯吧。勉強找一個圓滿好像更壞呢。

況且我要的是心的圓滿。不是人有我有的找個伴。那就繼續一個人好了。因為一個人我才可以自由自在地，出走，疾步，然後隨時停下來休息。那個人來不來也與我無干了。來了也就讓我們遙遠地對望，揮一揮手，叫我們知道彼此都在。彼此都安好。

我的滿足就是接受了缺失。虛空自己，就少了所謂的欲求不滿。

荒誕劇場 0001

2007-11-21T09:17:00.000+08:00

第一個反應，當然是笑吧？回過神來才覺，怎麼恣地冷漠呢。

……據現場消息稱，賊人進入銀行走至 2 號櫃位，隨即從後用手箍着一名 43 歲女顧客的頸部，並從身上拔出一支類似曲尺的手槍指嚇櫃位職員聲稱打劫，但銀行職員未有理會，而女顧客亦沒被槍嚇倒，奮力反抗迅速擺脫賊人走開。
賊人見狀隨即挾持在 VIP 理財櫃位前的一名姓藍（49 歲）男顧客，再度舉槍指向櫃位高聲呼叫「打劫、打劫」，此時卻不見職員在櫃位內。原來，當劫匪被女顧客掙脫轉而挾持另一名男顧客時，櫃位內的職員已機警地全部蹲低，並即時按動警鐘。賊人見連聲呼劫職員都沒反應，擔心事敗，遂放開被他挾持的男顧客，迅速離開銀行，前後歷時約兩分鐘。

（摘自《蘋果日報》，2007 年 11 月 21 日）

荒誕劇場永無休止，現實比夢境更離奇。是大家太過習以為常，還是賊人的戲太假？銀行職員未有理會面前的顧客受脅持恐嚇，同時間女顧客亦「奮力反抗」，是大家都太 cost-effective 太世故，所以都把這些持槍搶劫置身於度外？突然想起梁朝偉的《人民英雄》。其實該是狄龍的吧。Anyway。當中的「未有理會」、「沒被槍嚇倒」、「沒反應」都教我覺得世界好像變得太多吧。

我其實挺懷念那個大驚小怪的年代。那個時代大家會為身邊事大驚小怪，卻同時容許別人標奇立異。現在是見世道荒謬而不怪，卻受不了走調荒調的生活調子。

不懂得呢。

流水作業 0001

2007-11-18T10:43:00.000+08:00

Damn tiring ... my shank muscles and my shoulder muscles fly up and cramped at my plain sight. I can imagine how much “acid” is stored up in them due to my poor sitting posture in office.

And hm ... My body alarms me on my stress level in a curiously dramatic way. I have had seizure during my sleep. Multiple. Morning sweat. Need not to mention, I dreamt. The seizure is annoying.

I just don’t wanna get haunted by my past. I have so many things on my back which is ... stupid. I won’t throw my past away as they made what and who I am.

I don’t regret all the not-so-good decisions I have made in my past. As I always stress, one of the indicators showing you are content with what you are is, you don’t look back too much. I am less self-indulgent as before and I eventually start getting my momentum of being myself.

I learn this lesson HARD. And I am still learning. Probably full adulthood merely means how much you can accept yourselves as what you are, who you are. And with this stance, you can then face everything alone (though secretly I wish there is someone I can look for when I need extra courage).

最後，你愛一個人，可以愛得足以願意讓對方離開嗎？

我曾經以為我可以，結果不可以。而為甚麼我會覺得，愛人為了出走、為了過去、為了將來時離開我時，我將能夠承受；而對方為了另一個愛人而離開我時，我會覺得痛苦、遺棄、徬徨？

這個問題被人問過幾次，到現在還沒有答案。

只是我想：所謂「唯一」，其實不是亦不會成為對方生命的所有事情的唯一；卻是在愛情的國度中，成為那個最後的依靠。在個體於生命漂泊的同時，我們將可在心中對望，一個肯定的眼神，教我們有更大的勇氣去一個人面對一切。

其實是那種家、那種有人互相守護的感覺。

所以，我相信，Sara 是會回到 Grissom 身邊，而 Grissom 是願意讓 Sara 埋葬自己的過去，而 Sara 的離開是不得而已的。

Goodbye, and Good Luck to Jorja Fox / Sara Sidle

2007-11-12T23:08:00.000+08:00

我是很愛很愛這齣電視劇的。

然後又好喜歡當中兩個角色的感情角力；相比起其他劇集那些快刀斬亂麻的感情轇轕，這齣劇，用了整整六年時間，起鋪排兩個角色一拉一推的關係。對於無法擁有正常感情關係的我，這種約隱約無的關係是我不得不把個人影射進去的過程。然後，so-called 叫過了快樂的一季，在第八季的今天，這對 geek couple 中的一方要離開了。

每一次看那個 trailer 時，都無法揮去陰霾。

那齣是《CSI:Crime Scene Investigation》，那對叫我死心塌地的情侶是 Grissom & Sara。二人之間的牽引在九年前起，經歷七年才可坦誠相愛；卻於兩年之後，不得不分開。這段日子工作始忙，電視的波動更讓自己心情鬱結難歡。

容易感動不過因為，我情願愛電視劇而不愛人。

一如，我情願鍾情戲曲，都不願再聽說人情。

狠狠地讓我解釋為甚麼這對 geek couple 教我懸心若此。兩個受傷的靈魂無法外展，一切的情緒只好納入心底，最深的感情無法宣諸於口，然後，在工作和性格的局限內，互相逃避追逐，結果竟然都可以找到用一切很包納對方的愛人。

隱私的靈魂。如果包容和接納需要問清楚前因後果的，便莫是包容和接納。願意承擔的，是無論因果，毋須話說，都會守著對方的一份恩情。其實我除了從這個我在眾人宣示過承認的宗教以後，倒沒有在哪讀過這份情操。

那份接納教我仰望；這個虛構的愛情故事叫我飄泊的心望見浮萍。那怕是海市蜃樓。然後，忽然間，這個故事倏然終止。

早叫自己不該飲鳩止渴。最後世途還得自己一個去承擔個人的孤獨和悲傷，榮耀與快樂。一個人的一個世界。

好難受。第二次受這齣電視劇影響心情。我真的，為了一齣電視劇，好傷心。

噢，另一件事：若我有這個恆心，終有一天我會把每一集叫我難以忘懷的《CSI》都記下，告訴你我喜歡這劇的原因。也會把《House》寫下。《The West Wing》就該不會了。

lOve is tHe enD of LOvE

2007-11-12T00:09:00.000+08:00

當愛是愛的盡頭，在臨界點前，我們談愛，究竟談了些甚麼
當愛是愛的初起，在發生之前，我們說愛，究竟可以說甚麼

When love is the end of love, then what exactly we are talking about at the end of it?
When love is the start of love, then what can we talk about it before love ever starts?

漸漸地，在歲月的洗禮中，我已分不清愛不愛喜歡不喜歡。恨錯難返，在人際關係的糾結叫我昏昏欲睡。你倒不如讓我倒下來睡死至天明，在日出前左手携同右手擁抱今天的身影，然後在月色下看七月流火六月飛霜。

這個白晝，陽光很冷很酷，還不夠地上的人的殘忍冷漠。

愛是愛是沉溺是教人一跌不起；愛是愛是上昇是教人與子偕老。同悲共喜的分擔原敵不過世俗的貧賤夫妻百事哀啊。呵呵呵。

很累了。為甚麼還是放不下。去想快點看到結局：一是永進塵網當中，一是讓我早出業緣。再想，人也瘋狂心更累。

其實平常就是平常

2007-11-09T10:23:00.000+08:00

昨晚的一個夢，是我無端在異國遊歷，第一時卻是想起 DC 的電池還沒有 recharged。醒過來後便想，這種心境要不得要不得，我還以為自己可以無俗物羈絆，卻不過如此。

我還不過是世俗中的一個。現在是可以很正面地說出這個句子了。

然而，那片大漠荒涼，被自己浪漫化的景色，是我依然渴求望見的。俗事纏身，何時才是出發天？

讀董啟章的《對角藝術》，覺得很難堪。難堪於，創作人想過想看的「平常人生」，其實都是一種對他人肆意的架構。而董啟章的這本書中，其實好明白地表現出他明白這種處境。這份自覺讓我明白他的為難，也開始更為願意讀他寫的故事。

現在我是覺得，所謂不平常，也沒有甚麼不平常。只不過是所走的路有點不同。同路人之間或近或遠，也不是可以一概而論。就算大家走的路不同，也毋須沾沾自喜。真正叫我看不過眼的不是開到荼靡的「港女毒男」論，而是那些指三道四的壁上觀。其實我們跟那些論述的人真的那麼遠嗎。

這個世界原不是非黑即白。現在卻依然有小資基層、港女不港女等等等等討論，很壓迫。我倒想這個世界可以黑白分明，涇渭之間的鴻溝如果用三言兩語就可說清，真好；更好更簡單的是，那裡真的有一條河水井水的界線讓我們去說清。真的有這條界嗎？

突然間對這個城市好灰心。朋友說，其他國家、其他城市，其實差不多。理性上我明白朋友是怕我終有一日能離開這個城市時，感到失望；感情上卻好想避世，走得遠遠的，只需數綿羊，或者在北極圈內數雪花。

記得以前讀李碧華時，她常說庸俗不比脫俗容易。現在的體會是，走出來的清高是甚麼一回事。為甚麼人不能好好的平常心看自己。是不同就不同也無需大驚小怪。我由小至大都跟別人格格不入，曾經因此自卑和自大，現在就覺得，不同便是不同；至少，我不用把自己當怪物。

我只是期望自己可以用沉默包容一切。

從課堂聯想起性感

2007-11-08T13:24:00.000+08:00

聽 Foucault 的課時那個老師突然提起《The History of Sexuality》，然後說到從性中顯現雙方的「目的性存在」。那一刻，我竟然覺得動聽，開始魂遊，想到若有人用此為 One Night Stand 的理由，我會否應邀，我會否覺得荒謬，我會否受到感動。

因為在那一刻，我忽爾間覺得無限性感，春色在盪漾。

不計這是否Foucault 講過的話，也不計這是否老師的原意，讓我震撼從而心悸的是以下意思：

「性行為作為最赤裸裸的接觸和互動，那一刻我們滿足了對方和自己的目的性存在。讓你成就我，讓我成就你；我們雖然依然是獨立的個體，卻在這個親密的行徑當中，體現了雙方的目的性存在，來證實我們畢竟存在。」

理所當然，不能不聯想到 la petite mort 這個短句。

La petite mort。微小的死亡。微微碎碎的死亡，在高潮的一刻，我們忘記，我們捉緊，我們放鬆。死亡是人類最親私的經驗，莫能分享；而在高潮的一剎，我們竟然互相體現了自己和對方的死亡，就算只是死亡的碎片，卻是我們唯一能有能說能涉的經驗。

課上有人質疑，為甚麼是性。為甚麼一定是性，為甚麼不可以是其他，或者為甚麼不能夠說是義務工作、捐骨髓，或者其他。我對 Foucault 的理解和個人的引伸，讓我有以下回答案：其他事情都有自己既定 context 下所賦予的意義；而性，根據 Foucault 對古希臘的閱讀，是人最基本最原始的慾望。而且性行為沒有其他 context，就是一個行為中，教我們感受到自己作為人和成為人的過程。於我而言，這是最基本、最純淨的體現；倘若我們竟然在這個世代中依然對 purity 有幻想，那麼性給我們的一切，也許就是最不含雜質的。於是乎，Foucault 不能不以性作為例子，不得不用性來展現目的性存在。因為這個目的，可能是最無其他隱含意義。

當然，另一個好吋的回答是，「同學，你睇你咁大反應，就知呢樣嘢幾 taboo 啦；所以 Foucault 咪揼個炸彈出嚟，用最快既方法逼使你去諗，點解我會咁抗拒呢。」

然而，作為一個典型香港學生，同時間要學習如何處於這個變態的城市，那一刻我選擇把我的答案收起。

只是，我不肯定 Foucault 的口中有沒有說過「目的性存在」或類似的話。當然，沒說過不代表沒有這樣的意思，只是為了安全，先旨聲明再聲明，這是一篇自由發揮，我的上綱上線，我對性感的聯想。

我如此努力地不喝酒

2007-11-02T23:03:00.000+08:00

我的父母從來沒有叫我要成為如何怎樣的偉大人物；他們只是想我好好的，快樂的，過這輩子。

可是這樣簡單的要求，卻是我最莫能做到的一點。
我無法簡簡單單地快活；套電視劇的陳腔濫調，有些人是 damaged 的，我的靈魂卻竟然是天生殘缺的。從小我便無法簡簡單單地開心；從小，我便莫能跟人交心做朋友。

以前以為可以靠戀愛找到靠山，到了今天便知道，心的疲憊是連父母也不能透露。我情願讓他們看見我庸碌（又有誰清高），也不想他們看見我的殘缺不全。碎碎裂裂的，如果靈魂是透明的話，我也許可以折射出不同顏色，可卻見不著自已的原貌。

如此，請不要看我。
也不要叫我出來讓你看。
我不過是世俗普遍的一員，就是無奈滿瀉，也不要走過來無端示好。

能睡就應該好起來。我希望。

秋涼好

2007-10-30T15:30:00.000+08:00

就道天涼好個秋；天氣教人哆嗦，俗事又煩身，眠不得，也不得眠。

以前好努力地答允自己不可隨便轉 blog，最後也徒然只得起新的努力。繼續的動力然欠缺，便唯有唯唯諾諾半推半就地由一切過去吧。我曾經希望不會再半途而廢，路走不下去其實還是要走；可是坐困愁城只見每條路也是死路，或許柳暗之後就會花明亦有下一村，惜我就是沒有毅力走出自砌的圍牆。

在這個秋天，我在日落時舉起雙手，讓自己沉浸在世俗當中；更擾人的煩愁還不過如此；生命太輕我無法掌握，唯有沒頂擁抱煩惱，那一刻我便可昇起。

那一刻，生命最重要的就是生命本身，而不是我和你如何去看生命。煩惱也許就不再是煩惱。

就這樣的人生

天主教是甚麼

有關虧欠

我並非不孤獨

灰

有時諗....

六四是為現在進行式

風雨同路二十年

憤怒

VIII IX VI IV XX｜未能憶記・不敢忘記

從書櫃看自己

有關星座，和其他迷信

唔理啦

我是激動的

Another Me

今年。維園見。

說放下便要放得下

This is what I am formulating at the moment:

戀物誌

我希望。所以願意失望。

Totally on My Pace

流水作業 0013

我在聽．在書寫

就癲了

流水作業 0013

好好好．上路的信心

唔想讀

情緒暴走

永遠照片 001

亂說

有關恩賜

年度開始

讀報記

頂。

有...發生過？

msn 對話 0001

流水作業 0012

流水作業 0011

流水作業 0010

Told ya I am a Deadly Romantic

噢。

朋友們，請珍惜我

靜不來。

生命中的八號風球猶未止息？

流水作業 0009

I will survive.... or not?

流水作業 0008

流水作業 0007

流水作業 0006

周日道理篇 0001

流水作業 0005

七。一

荒誕劇場 0004 - 就當我是大驚小怪

荒誕劇場 0003

早前的抑鬱

發聲記

我就知道我是濫情的

更多的問．更肯定地答

發問和答案

忽然間。

流水作業 0004

流水作業 0003

流水作業 0002

荒誕劇場 0002 - 青文書店

因為劈炮唔撈

關於政治我僅有的堅持

色衰愛弛

剪報紙 0001

大西洋記事錄

輕微的崩潰

New Year Resolution

投石記

有關隱私

流水作業 0002

荒誕劇場 0001

流水作業 0001

Goodbye, and Good Luck to Jorja Fox / Sara Sidle

lOve is tHe enD of LOvE

其實平常就是平常

從課堂聯想起性感